今日はお出かけ。以前から気になっていたお店にたまたま誘われたので、少し遠出になるけれど電車に揺られて数時間の場所まで行ってきました。

不安定なときは食事に誘われても断ることのほうが多いけれど、今月は参加率高め。外食続きで胃がもたれています。いつも何が食べたいか訊かれるけれど、特に食べたいものが思いつかないのでよく返答に困っています。調子が比較的いいときでさえ、何を食べても罪悪感と不安と恐怖は消えることがない。食べる行為自体がストレスになる。どうしたらこの感覚が正常に戻るんだろう。食べてしまった、体重が増えてしまう、嫌だ嫌だ嫌だ、そんな思考が頭の中を埋め尽くす。運動するなんて選択肢は初めからなくて、わたしは下剤や整腸剤やサプリメントを手に取って、縋るように望みを託す。もうそれ無しでは生きていけないとすら思う。身体が壊れてしまうのではないかと時々ふと考えるけれど、痩せていなければいけないというよくわからない強迫観念から抜け出すことが出来ないので、健康という概念はもう既に自分自身が否定してしまっているのかもしれない。

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痩せたらわたしに言えるんだ。
大好きだよ。愛してるよ。