一年、また一年

今日は朝から
彼の実家の田植えの
お手伝い

泥まみれになりながら
楽しく、頑張って
田植えしてきました◎


私も機械を操作して
苗を植えてきましたよ¨



+ +


昨日の夜、
彼の家でご飯を食べて


いつもみたいに吐こうとしたら


気を使ってしまったのか
全然吐けなくて。



そこでパニックになった私は
そのあとしばらく泣いた

帰りたくて、
家じゃないと吐けなくて
吐けない状態がパニックで

結局泣き止めなかったから
彼が家に連れていってくれた


たくさん食べて
自分の家で吐いた



そしてまた彼の家に
帰りました



もう吐けないとパニックになる



昔は、これくらいの量を
お腹にいれても
大丈夫だったのに
今は普通の精神状態では居られない



吐くことが当たり前で
吐くことを前提に
食べてるから、
吐けない時はパニック。



昨日は、
そんな状態の生活しか
できない自分が嫌で

苦しかった


お父さんに打ち明けたくて
抱き締めてくれたら
吐かなくてもいいって
思えるかもしれないと思った


だけど、それは
結局しなかった



これは本当に辛くなった時の
最終手段だと
思うから。




痩せていたい
けど、
完全に普通の生活は送れていない


この行き場のない気持ちを
誰かにぶつけたくて


ときに彼に当たる




もう彼の家にいる限り
吐けないから、
帰りたい。



今日は吐いていない。
帰りたい。



話題:摂食障害

05/19 20:16
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