mooz

そういえば記念日のものなんも用意してないや。
どうしよ。
これも無駄になったらって思うと買えない。

あと２日でなめと一緒に過ごした時間が４年になります。いっぱい喧嘩もしたし関係も切れそうになったけど、まだ続いてます。なんだかんだで楽しくて幸せでした。
今まで散々されてきたから慣れてきたけど、やっぱり嘘つかれると苦しくなるし投げやりにされると悲しくなります。
またか…って思った後になめにとっての大切な存在ではないんだなって実感します。
それで身を投げようとした事だって何度もあります。でも今までお世話になった人に申し訳ないって気持ちがこみ上げてきて、死にたいのと死ねないのとでぐちゃぐちゃになってつらくて朝まで泣いた日もありました。そういえばその度にここに書こうとして消してって事を繰り返してました。

なめは嘘をついても心から謝ってくれません。理由は簡単で、自分の好きなようにしたかったからです。なめは自分が大好きだって言ってました。そんななめはどうしても好きになれませんでした。
今までの浮気は数え切れないほどです。それと同じ回数つらい思いをしました。
今も会う予定だったのに友達とご飯に行って、泊まるってメールが来てからろくに返事がないです。

正直、一緒にいてこっちにいい事はほとんどないと思います。でも中学の時からずっと一緒で、趣味、性格、色んな事がなめと一緒にいた事で形作られてきました。それはなめも同じだと思います。一番近い存在でした。
中学生のなめは優しくて、わたしの事を大切に、なにより一緒にいる時間をとても楽しいと感じてくれてたと思います。
あのときが懐かしくて、でも目の前にいる今のなめと同じ人で。頑張って気持ちを伝えればもしかしたらまた前のように接してくれるんじゃないかって思って、つい離れられないでいます。

こないだおっきい喧嘩をしてなめが音信不通になった時、わたしは何度も駅で待っていました。それでやっと会えて、いろいろ口論した後に仲直りができました。そのときなめは冗談混じりに結婚しようって言ってくれました。もちろん結婚なんて今は出来ないって事はわかってます。それでもその時はすっごく嬉しかったです。
誰もその一週間後にはもう友達と遊ぶために嘘をついて外泊するなんて思わないですよね。

どんどんなめを信じられなくなってく自分が嫌です。でもいつも自分が考えてた通りになって、少しだけ信じてた部分がどんどん黒く侵食されていきます。勘が当たる度に自分がつらい思いをします。

なめは自分のことばっかり考えてます。人がどんな気持ちになるとか、そんな事よりは自分が嫌な気持ちにならないで楽しい方を選びます。それで他の人が嫌な気持ちになってもお構いなしです。約束だって自分が嫌なら守りません。謝りもしません。そうすると連絡も途絶えます。
どうして最低限相手を思いやる事ができないのでしょうか。


もうやだ。

何が言いたいかって、もう繰り返すのつらい。全部忘れたい。消えてほしい。
４年間無駄だった。
楽しいことよりつらいことの方が多い。
明日もどうなるかこれじゃわかんないし今日だって会う気あんのかもわかんない。
そんなんでどうしろっていうの。

今日はなめの部活が終わった後地元で待ち合わせしてご飯食べてぷらぷらしました( ^q^ )こないだ黒縁眼鏡を新しく作ったんですがなめさん気に入ってくれたんかよくわかんないけど可愛いって言ってくれます。よかったｗ その後ラーメン屋行ってタピオカ食べて色々お店見てそれぞれ帰宅。一緒にペアリングも見に行ったんだけどあんまりいいのがなくてまた延期。もうすぐ43ヶ月なんだけどいまだにちゃんとした指輪は買ってませんｗ そろそろ欲しいよ(・`ω・)

あと最近なめさんが学校めんどくさいみたいでさぼりぎみになってきてます。留年かかってるのに。まあそれはわたしも一緒ですがｗ つらいことあったのかな、あんまり相談とかしてくれないからちょと心配。

一昨日将来の話になったんだけど、その時なめが「フリーターになっても一緒にいてくれる？ｗ」って言ったんだよね。もちろんうんって答えたけど、そしたら実際どうなっちゃうんだろう。自分もちゃんと職が見つかるかどうかわかんないのに養うなんて言えないし。でも一緒にいれたらそれだけで幸せだなあと思うとどうでもよくなるよねｗ おばあちゃんになるまで生きていられたら介護してください。毎日くだらないことで笑って、楽しく過ごせたらいいな。
今のうちに楽しいこといっぱいしたい。旅行もランドもいっぱいいっぱい楽しみたい。悲しいことも全部忘れちゃうくらいに。


追記にちょと吐きます。すまんこ。

大晦日。なめが家まで迎えに来てくれて、それから街に行ってぶらぶら。ゲーセンでかぴばらさんの辰の可愛い人形もお揃いでとってくれた。それからご飯食べて初詣。なめがめっちゃ並ぶよって言うから２時間早めに向かったらまだほとんど誰もいなくて、笑いながらコンビニで買ったおでんをベンチで食べた。おみくじはおんなじ末吉（笑）あと絵馬を一緒に書いたよ。
早めに並んでたからお参りはものの15分くらいで終わって外でてみると長蛇の列。みんな紅白とか見終わってから来てるのかね。ガキ使見たかったー( ´･ω･)まあなんにせよ一緒に年越し出来てよかったです。そのあとは満喫で寝て帰りますた。ひめはじめーとか言ってたら案の定延滞料金取られたよね（笑）

去年はいろんな事があった年。
大地震が起きた日、うちは家にいたけどなめは電車が止まっちゃって帰れなくなった。福島のおじいちゃんとおばあちゃんがうちに住む事になった。お向かいのおじさんが亡くなった（これは一昨年のクリスマスイブだけど）。パソコンを買い替えた。初めてなめの家にお泊りした。初めてなめとラブホに行った。初めてなめと年越しした。
今年はどんな年になるんかな。

自分のブログ見返してみて、前の方は普通の出来事を書いてたのにここ５ヶ月間くらいずっと暗い記事ばっかでわろた。なんか最近楽しい記事とか書くの怖いんだよね。後であの時こんな風に楽しんでたけどその裏でまたなめは浮気してたんだな、とかそういう事思うのが嫌で書けない。自分あんな笑っちゃってばかだなあって思うでしょ。今も思ってるけど。
またなめからメール来なくて、４時間近く待ってたのに返事きたと思ったら、待ち合わせしたっけ、なんて言われんの。何分にこっち着くのかって聞いてるんだから、会う気ないんだったら最初っからそう言えばいいのにね。そのくせ自分が待たされると怒って勝手に先に帰るんだよ。後で電話するって言ったって待ってても全然かかって来る気配はないしメールすらない。ほんとに家に帰ったのかすらわかんないし。
なんでそんなやつと一緒にいるのって、友達にも言われた。ずっと隣にいた人がいきなりいなくなったら悲しくなるからって言ったけど、もうそれよりも辛い事いっぱい経験してるでしょって。何度も何度もなめはもうないよって言ったけど、その後にはまたあって。

こないだ一緒にいてって言ったのはなめのほうだよ。

もう疑うことも、信じることも、疲れた。考えるのも疲れた。ベースの練習するのも、勉強するのも。寒いのも嫌。

ばか。