依存症

あーこれあかんやつや

ひっさびさに泣いてしもーた


きっかけは掃除してる時に見つけた2年前の手帳


開けた瞬間に写真出てきて


すっごくいい笑顔でお互い写ってて



今まで隠れてたものが一気に爆発しました

読んだよね日記


結果泣いたよね＼(^o^)／


どえむか！笑


本当に好きで好きでしょーがなかったんだなって

どれだけ辛いことあっても苛々しても

顔見ただけで全部ふっとんで


すごい人だったんです


夏は特に思い出が沢山あって


あーなんか駄目だって



今こんな時間じゃなかったら飛びたしてたかもしれない


危ない 笑


でもね今別れてからなにも成長してないと思う


だから胸張って会える日まで頑張らなきゃ


誰かに寂しくて頼っちゃうこともあるけど


この気持ちは消えない限り真っ直ぐでありたいや

ヘルプで秋葉原

まさかの早上がりでプロントで軽く呑んで

帰りに思わず店の前通ってみた


後ろ姿だけど、多分あいつで


あーまだ駄目なんだなって実感した


今気になってる人はどこか面影が似てて重ねてたんだって感じたよね



いやー久々に思い出してしまったわ



しばらく考えてなかったのに


いや 考えようとしなかったのかも



今気になってる人を好きになろうと頑張って忘れた気になってただけなのかな

なんだかんだまだ別れて2ヶ月くらいだもんなー

別れ方も別れ方だったからすんなり次にいけると思ったのに


傷はまだまだ深いみたいです

久しぶりのゆっくりした休日。


お誕生日


おめでとう





けどどうせなら2人で祝いたかったなあ


どうせってか2人で祝いたかった



今日オールで呑んで良かった


みんな良い奴すぎや

失恋の曲がんがんいれたけどな＼(^o^)／


運命のヒトとか久しぶりに聞いて泣いたわ


なんだかんだまだ1週間ちょっとしかたってないしね


今日とかお客様にアドレスもらって捨てない自分がいて何がしたいのかわからんぽーん


いつもならもらってぽいなのに


そんなことより仕事探さなきゃいけないのにね



疲れてるしやっぱり癒してほしいんだろーな


うーん

別れました

本当にこの人と2年間付き合えて良かった

何度も泣いたし何度も喧嘩したし

けどそれ以上に笑わせて幸せにしてくれる人でした


私にはもったいないくらい良い男でした


何があってもこの人だけは信じられるって心から思えた

彼は恋愛観が合わないっていってたけど

だからこそ楽しかったことも沢山あったし


まあ悩んだことも沢山ありましたが 笑


こんなにお互いを思いやれる別れ方をしたのは初めてで


強がりではなく本当に付き合えて良かったって思った

笑顔でばいばい出来たのも初めて




きっともう付き合うことはないけれど

もしまたお互いがそういう気持ちになれたら


結婚したいな


本当になんだろー不思議な人


この人しかいないとかじゃなく

この人となら何度でも恋に落ちたい人

そんな人でした




大好きだったよー！


良い女になってやる絶対に！

ふー


いやーなんだろ苛々？


いや違うな


苛々ともモヤモヤとも違う



将来のことを最近ちょいちょいだされてて

でもなんか出し方に棘があって


なのに自分の痛い所をつくと笑って誤魔化されて

いや謝ってはくれるんだけど


理不尽だなーって思う



思うだけ 言わない



なんか 泣きたくなるなあ