あなたの分まで生きるから

精神的に落ち着いて来たので日記再開します。
しかし、更新は不定期です…
病院の日と身体や精神に何か変化があった時や、葵について何か有れば随時更新致します。

此処を更新していなかった間に、色々な出来事がありました。
・彼(葵ちゃんのパパ)と別れた事
・精神科に通い出した事
・新しい卵巣の病気の疑いが有る事
・介護福祉士の国家試験に合格した事
・高校を卒業して病院に就職し看護助手(ヘルパー)を始めた事。
細かく書けばもっと何か有るのですが、今はこれくらいしか思い出せません。

中でも彼と別れた事は辛かった。
けど恋愛関係を切って距離を置いた事で、私達はまた違う形の関係を築く事が出来ました。
恋人ではないけれど、友達でもない、それ以上に大切で失うなんて出来ない…
言葉に出来ない不思議な関係。

そんな関係故に、私は彼にとってどんな存在なのか解らなくて不安になる。
じゃぁ彼は私にとってどんな存在？
答えが見付からない。

私達は顔を合わせると気まずくなってしまう。
嫌な空気…逃げ出したくなるような。
それが怖いから逢いたくなかったりする。
その反面、彼に甘えたい。
彼だって気まずくなっている空気には気付いてるはず、けど必ず彼は「次は〇〇日には来れるから」と私に次に逢う予定を入れて帰って行く。
普通、気まずい空気になったらもう逢いたくないとか嫌だなとか思うはずでしょ？
しかもそれが毎回なんだから…
それなのに彼は違う。

彼はきっと自分を理解して欲しいんだね。
別れた後ですら私に「俺の事はお前が１番良く知ってるだろ？」って自信満々に言う…
私だって、彼が私の事を１番良く知ってると思ってる。
彼は寂しいんだ、解ってるよ、解ってる。
暫くは面倒みてあげるから。
だから自分から逃げないで、現実と私と向き合って欲しい…


続く

明日終業式故、今日は大掃除でした。
通学時間より、学校にいる時間の方が短いなんて…

昨日の夜から体に異変が有りました。
夜寝ていると、左卵巣に激痛を感じて目が覚めて。
今までにそんな事無かったから不安になった。
それから左を向いて寝る事が出来なくなって、結局また４時間しか寝られなかった。

最近は食事も一食。
なかなか胃に食べ物が入ってくれない。
食べ始めると胃がいたくなる…
結局最後は吐きたくなるから、途中で食べるのを止める事になるし。

そんなこんなで、疲れたまま登校する事になったわけなのです…
なのに、今日は呼吸が出来なくなるくらいの満員電車で、卵巣への圧迫が酷くて…
結局朝からまた体調悪くなってしまった。

学校にいる時も痛みは治ってくれなくて、課外は出るのを止めた。
帰りの電車内ではずっと寝っぱなし…
家に帰ってからも寝続けた。

自分でも想像出来ないくらい寝たと思う。
夢も見た、ある人が３日連続で出てくる…
やっぱり、私にはその人が必要なのかもしれない。

病院までたった２日。
だから痛みは我慢する。
例え悪化していたとしても、私は妊娠を諦めない…
人工受精してでも妊娠はしたい。
排卵誘発剤を使えば妊娠の確率は高くなるし、望みは十分ある。
それに…
望んでいた双子や五つ子も出来るかもしれないしね。

葵ちゃんの代わりとかじゃなく、誰の子でも良いわけじゃない。
この想いは、一生変わらないんだよ…

休日ですが、テスト期間の為登校日。

此処４日程精神的に辛いです。
卵巣と言うより子宮が痛い…
卵巣も、もちろん痛い。
前より痛みが酷い気がする。

理由としては急に寒くなったからかな？
それと同時に胃が痛む。
きっと、ロキソニンで胃が荒れないように一緒に飲んでるセルベックス(胃薬)が効いてないんだろうな。
今度新しいのに変えて貰おうかな…

ご飯少し食べるだけで胃が痛んで、きゅぅうってする。
痛い痛い…

そして学校帰りにBPNに寄って、葵パパにクリスマスプレゼント買いました。
いつも買って貰ってばっかりだし、いっぱい傷付けた事もあったし、お世話になったからね。
店員さんと仲良くなって帰宅。

体調悪いけど、気にしない。
疲れちゃった…
葵パパごめんね。

エゴグラム検査結果発表。
かなり腫れてる卵巣が痛い。
生理終わった。
死にたい、それだけ。

最後の話し合い。

朝からぐだぐだ気分で憂鬱だった。
前日から始まった生理が辛くて動くのが面倒…

夜の話し合いの事を考えたら、だんだん苦しくなって来て、現実逃避するために蜉蝣とDir en greyを聴いて心行くまでとことん堕ちてみました。

リストカットはしないけれど、カッターはちゃんとバッグに入れて…
少しだけ元気が欲しくてPEACE NOWとALGONQUINSとヨースケUSAで全身を固めて、籠原に向かう決意をしました。

籠原に向かう電車の中、運良く人があまり居なくて座れた。
何だかいろいろ考えてたら涙が出て来て…
多分話し合いの事考えてたから不安になったのかな。

話し合いは、自分の気持ちをちゃんと言えたし彼の気持ちもちゃんと聞けたから満足です。
自分の気持ち言ったの家族の前で初めてかもしれない…

これからたくさん幸せな事もあるけど、苦しい辛い事もあると思う。
少しずつ、考えていけたらいいな。