暗闇の中の光

数年ぶりに煙草吸った。

そんだけ精神的に追い詰められてるんだな。

何度吸っても煙草は好きになれない。

なのに吸う矛盾。

中毒ではないんだ、まだ。

睡眠薬止めるときは苦労したけど、煙草止めるときはすんなりやめられたし。

自分に必要ではない、無駄な金使ったわ。

だけど吸うよ、多分。

昔みたいに強いのは吸わないけどな。

好きな人が吸ってる煙草と同じ煙草を吸おうと思ったけど、抜け出せなくなるのも嫌だから。

女々しい自分が嫌になる。

はあ、鬱だ。

頭がクラクラしてきた。

やだやだ

何もかもが

鬱

久しぶりに書いてみる。

最近また落ち気味。

今も何とも表現できないキモチ。

キモチワルイ。

何もかもから逃げ出したい。

逃げられない。

何もしないでゆっくり休みたい。

休めない。

こんな現実ダイキライ。

今ならどこまでも堕ちていけそうだ……

※気分を害する可能性があります。
気を付けて下さい。








最近無意識のうちに刃物に手が出そうな自分が怖い。

傷つけて、傷ついて。

現実から逃げたい。

そして人生をリセットしたくなる。

ゲームじゃあるまいし、同じ生活を何度も繰り返せるわけじゃない。

頭じゃちゃんと理解してる。

でも、どうしようもない衝動に駆られてしまう。


"自傷行為"は絶対にしない。

これは自分に誓った。

俺の周りには苦しんでリスカして、苦しんだ友達が沢山いる。

何人も相談にのった。

辛い、苦しみとか沢山聞いた。

だから…それだけはしないようにと思った。

リスカが悪いこととは言わない。

自己表現だったり己を保つためだったり、その人によって意味は異なるだろうけど。

その人によって必要なコトなのでしょ？

俺は辛そうなあの子を見て、"しない"と決めた。

"しない"覚悟。


自分において、なにがあっても破らないと決めた覚悟なのに、それを破ろうとしてる自分がいる。

それほどまで追い詰められているの？

楽にならない？

神様からの甘い囁きが聞える気がする。



どうしたらいいんだろ。

もうわからないよ。