かるかん

仕事が始まって、休日を家で過ごす事が増えました

最初はどうしたらいいのかわかんなかった。
一人の過ごし方も、休日の過ごし方も、友達の誘い方も…忘れちゃってた

でも最近段々できるようになったよ
少しずつ、前みたいに。


こんな毎日も楽しいけど、やっぱり会いたくなるときあるよ。

一ヶ月に一回、これからもちゃんと会えるといいなぁ







どっちが本当のあたしだ
よくわからん。

しんどい。

ブロクで過去を振り返ったよ


なんか無性に泣けてきた。
一生懸命で、本当に必死で、それでも楽しそうで…

あん時の夢、ちゃんと叶ってんじゃんよ。
遠かったもの、しっかり手に入れてんじゃんよ。


全部上手くいかせようなんて贅沢だ
次のステージがきただけなんだよ

目標も困難も何も無い人生なんてつまらないじゃない


昔のあたしに勇気づけられるとは思わんだ。


がんばるからね。
（・ω・）g


幸せになろうね。

まったくだ（・ω・）


３年頑張ったんだし、資格とって働き出したら楽しい毎日が待ってるの
と思ったら大間違いだわなー。

今が一番お先見えない、辛い、真っ暗だよん。


あたしはあたしでいいと思う。
辛いのやら不安やら死にたいのやら…肩代わり出来るものでもないからね。
一番しんどいのはあたしじゃない。

あたしができるのは見守って、頼ってきたら受け入れて、必要として、支えること。
我慢も必要、負担にはなりたくない。
どっちにしろこうなってたし、社会人である以上仕方ない事だし。


…口では冷静に何だって言えるさー。


現実的に考えると、確実に楽な将来じゃない。
相当厳しいものになると思う。
…ただ、それはわかってても今は感情が勝ってる。
いっそのこと、感情でだけ動ける人間だったら楽だったのに。
現実考えて悩んじゃう自分が汚らわしくて、凄く嫌な人間に思える。
素直に応援して、側にいられればいいのに。


ここまで全部、あたしの一方通行かもしんないけども


しってる







ただ、安定をもとめてるだけなんだよん。
（´・ω・｀）

何のために働きたいか…
資格とって給料もらってどうしたいか…
試験を数日後に控えたこの期に及んで気づいてしまったのかもしれない。


認めたくなかったけど。


こんなのおかしい
でもだめじゃないと思う


全部嘘ついてたな
親にも
友達にも
先生にも
就職先にも

自分にも



かっこつけただけ
自分の夢を自分に言い聞かせてただけ
それでよくもまぁその志保てたもんだ
こんなに適当なのに
不純なのに
餓鬼なのに



あっちはあたしが望んでる事といっしょの事考えたことあるのかな…

よくわかんない

出会い一つで軸がズレた気がする

いいのかわるいのか

よくわかんない

愛情なのか
依存なのか
同情なのか
エゴなのか

よくわかんない

結局のところ
何にもわかってないわけで
何にも気づけていないのでありました

d（°ω°）とさ