話題:摂食障害
少し前よりも不安感や落ち込んだりする回数は明らかに減ったと思う。
寧ろ以前に比べて全くない。
最後に不安感とかでもやもやして泣いたりしたのいつだったっけみたいな感じだったのに、今日久々に自己嫌悪。
過食嘔吐は習慣付いてしまったみたいです
朝の8時30分、親が仕事に行って家に居なくなったと同時に起きて過食嘔吐開始。
日によって違うけど一時間から三時間ぐらい食べてそこから嘔吐開始。酷いときは一日二回のときも。
月から金、たまに土曜日もやってる
妹や親が昼に帰ってきたりする日は必ず確認して、「今日は早めに吐かなきゃ」とか考えて。
思考がずれてるのは自覚してるけど気付いたら過食嘔吐する事しか考えてない。
家にあるお菓子を食べた時は親に怒られるから、バレないようにこっそり買い直したりして
今日も朝から過食嘔吐してしまって、お菓子食べたからバレない為に買い直しに行って来たけど
その時に今日はパン３つとロールちゃん１本、クッキーまで買ってしまった。
買い直しのお菓子含めて計800円。
余裕で本とか買える値段を過食嘔吐するだけ為に買うとかもう自分なんなの。
最近バイト始めて、晩御飯を食べなくて平気になってたし、晩御飯位なら許容範囲になってたのにまた駄目になりそう。
今日吐くまで約三時間かかったから全部は吐けなくて、体重増加して、更に最近太った気がして自分が気持ち悪くて気持ち悪くて仕方無かった筈なのに
何で買ったんだよ自分。意味わかんない。
体重増えてまた下剤使いたいなって思う
思うこと自体が駄目なんだけど
前コーラックを親に頼んで買ってきて貰った時はほぼ毎日使ってて、体重は保ててたから良かったんだけど一箱使いきってから親が買ってくれなくなってそれっきり。
今思えば、下剤が習慣にならなくて良かったんだろうけど、
自分で買うのはその時は周りが異常に気になって買えなかったし。
最近、前よりも人目が気にならなくなってきたから自分で買いそうで怖い。
だからこそ買い直しの時も食べちゃったお菓子以外は買わないように気を付けてたのに。
過食嘔吐の分を買って明日は思いっきり吐けるとか思った自分があり得ない
そんなことしちゃ駄目なのに。
明日はバイトだから晩御飯は食べなくても大丈夫。食べるの止めなきゃ
もう体が醜くくて仕方ない。
そう思いながら過食嘔吐してダイエット後回しにしてる時点で駄目なのに
楽しんでカロリーや体重気にしないで食べれるようになりたいな
過食嘔吐も絶食も止めるべきなのは分かってる
でもさ、たった100ｇも太りたくないんだよ
こんなんでも以前よりはましになった方なんです。
毎日体重計に乗らなくなった。
晩御飯にサラダとかカロリーが低いものなら食べても罪悪感や嫌悪感は無くなった。
少しずつ前に進んでると思ってもいいのかな
どれくらいが頑張ってると言って良いのかが分からない
取り敢えずもっと頑張らなきゃ
ちゃんと頑張らないと意味がない
元気になったんだ、出来る事はしっかりやるようにしなきゃ
気付いたら過食嘔吐始めてもう10ヶ月
一年たつまえに止めれるように頑張ろう。
