３８２号室

これでもかってぐらい
日々肥える毎日

毎日飲んで、食べてりゃ当たり前





それだけでストレスとか
そんなん全部消えてくれたらいいのに

限界突破
人前で大泣きしてしまった


それだけは絶対しないって決めてたのに

もう無理だよ
仕事だって行きたくない

大好きな人たちといる時間は大丈夫
だと思ってる



でも

大丈夫なふりして笑ってるのも
後々、キツかったと思い知らされる

それでも拠り所だから
拠り所だけど


上手く寝れない
普通に食べられない

どこかおかしい


やりたかった仕事なのに
行くのが辛い

どうにかなる前に
どうにかしなきゃ

もう少しもう少し
上手く割りきれたら

そうしたら
こんなに悩まなくていいんだと思う



人の気持ちを疑ってしまう
信じることができない
みんなあたしのことが嫌いなんだ

誰も信じられない
信じるのが怖い


でも、そんなこと気にしない
みたいな素振り
愛想良く、振る舞って
行き過ぎてまた
自己嫌悪

嫌われたくない嫌われたくない


壊したくないって思ってても
全てを壊してしまいたいとも思う





助けてと言えなくなってきた
なんて言えばいいのかわからない

それでも、もし

助けてと言えば助けてくれるのかな

最近、毎日お酒を飲んでます


お久しぶりです

色んな出会いがありました
たくさん仲良くしてくださるみんな
今まで経験したことをしたり
本当に毎日が楽しい



はずなのに

やっぱり生きることに向いていないのか
ただただ疲れてるのか
限界を迎えそうで

でも泣くこともできなくて
不甲斐ない自分が嫌で
みんなから嫌われるのが怖くて
全て捨てて逃げ出したくて
どうしていいかわからない



あたしはどうしたくて
どうされたくて
どう思われたくて
どうしたらいいのか
思考停止

脳内環境破滅状態


ごめんなさい

毎日楽しく過ごしているようで
少しずつ限界に向かっています

人と仲良くなりたいのに
仲良くなることが怖い


踏み込んでいけない
踏み込んだらいけない

自分をさらけだすことが怖くて
嫌われることが恐くて
それでいて
関係性を維持していくことに
疲れてしまう


生きることに対して
不器用すぎる

変わらない
確かなものを求めながら
変化を欲しているのは
とても滑稽なことなんだろうか？


本当のあたしなんて
汚すぎて見せられないよ

埼玉の番長と仲良くなって
サバゲーと
ダーツと
ソフトテニスと
プール行こうぜって
同期と話して

帰りの電車は
ヲタ話と恋ばなとキモトーク


すっごく疲れたけど
すっごく楽しい研修

ＯＬみたいだし（笑）




毎日が楽しい

明日で終わる開放感と
明日で終わっちゃう寂しさ


謀りにかけたら寂しかった！