黒猫と氷姫

話題:摂食障害







もう何も考えたくない！！！！

てゆうか、楽しいことだけ考えたい！！

食べることも、吐くことも、体重のことも考えたくない！！！！

忘れたい、一刻も早く、一秒でも長く忘れていたい！！！！


でもそれ以上に、
痩せたい、
体重を減らしたい、
そう思ってしまう
なんでやの！



昨日取り除いてもらったのに、わだかまりとか、暗い部分も。
精神的にも救われたはずなのに

逆に食べる元気も出て、
朝一番に食べて嘔吐。

朝はむくんでるのか喉がやけにつっかえて吐けなくて、
不安になりながら午前中の用事を済ませた。


午後には菓子パン３つ食べた挙げ句、お菓子作りして食べた。
ろくにチューイングもなしでほとんど飲み込んだ

食べすぎた、本当に食べすぎた

それから吐こうとしたけど重たくて吐けん。
全然吐けん。
その上、生理のせいで貧血気味みたいで、気を抜いたら意識持っていかれそうやった。

吐く瞬間もいつも以上に負担に思うくらいやった。
心臓の辺りがドキドキして気持ち悪い。
吐こうと力むだけで体がどんどん冷たくなって、全力疾走した後みたいな息切れして


なんか、

どんだけ体に負担かけてまで吐きたいんやって、馬鹿みたいに思ったけど、
止まらんくて、
吐けんのが許せんくて、

水とかお茶とか、いっぱい飲んで、何回も何回も吐きにトイレに行った。

次こそは吐ける、次こそは吐けるって呪文みたいに繰り返しながら、

今日１日を、過食嘔吐に使ってしまった


なんでやし



結局吐けた気がせんくて、体重測るのが本当に怖かった。

でも、
食べたけん仕方ないとか、
生理中は代謝が落ちるから仕方ないとか、
そんな言い訳ばっかり湧き出てきた。


そしたら体重は見事に前日から−0.3kg


もう、何もかも訳が分からんくなった

有り得ん結果にイライラしながら、それでも、嬉しいと思ってしまう自分がおったのも本当。

本当は、嬉しかった

嬉しいと思ってしまった




もういかん

ほんまに、ほんまに

逃げ道がない


痩せたい

でもちゃんと生きたい

誰にも迷惑かけずに自律して生きていきたい

でも痩せたい
でも痩せたい

でも、痩せたい



もう許して

太らないで

食べても良いって言って


なんで、こんな、