吐き溜め

なんでネットにえげつない書き込みされてんの…orz
本当れんの客キチガイばっかでいやになる。。。
男って馬鹿じゃないの。

死ねばいいのに

だけどお仕事だから頑張らなくちゃ仕方ないもんな。
ホスラブ見てると本当凹む

このままの自分じゃあ嫌いなはずのお母さんが可哀想だよ。
なんとか生きてたよ。

お母さんとケンカになった時に

「誰も産んでくれなんて頼んでない」

って言っちゃいけない言葉言った時に

「そうだね。ごめんね。産んじゃって。お前は産まれて来ない方が幸せだったね」

って泣かれたから
幸せになってやろうと決めたのにまた今日も胸が痛い。


誰か早く止めてよ。このうるさい心臓。

死にたい。

ただでさえ寝不足の日が続いてて辛いのに、れんが寝ようとしてもがいてる時になんで故意的に大きい音立てるの。
おかげで目の周りクマが沢山出来てる。

ほとんど廃人みたいな病んだ顔してる。

親にも指摘された。寝れてるのって。

全然寝れない。１日二時間も寝れればいい方だもん。
バカみたい。気持ち悪い吐きそう。死にたい。

優しい人になりたい。
って言ったら、友がこう言った。

レンが優しくしなきゃいけないのは、まずは自分にだね。自分を押し殺したままじゃ他人になんて優しくなれない。

って。
そんな言葉をくれた友になんだか頬を打たれた気がして
一瞬嫌いだと思ったけど、確かにそのままだった。

自分に余裕がなければ人になんか優しくできるはずがないな。

そんな友はきっと誰よりも優しい人なんだなって思った。

嫌だな。こんな自分嫌いなのに、優しくなんてできやしないな。
でももう泣くのはやめにしようね。

今に自分が好きな自分になってやろう。
自分が嫌いな自分を見返してやろう。

死にたいって言うのはもう辞めなきゃな。
どんどん皆に嫌われる前に。飽きられる前に。

人生の難関度を変えれる事ができるなら、イージーモードに変更したい。

ギランバレー症候群になり、日に日に動かなくなる手と足。
口の感覚も徐々に無くなって行く中で、なにを楽しみにして生きていけばいいのやら。

まだ少しでも身体が動くうちにやりたいことやって置かなくちゃ。

大好きな絵も描けないし、
ギターも握れない。
口が動かないなら歌も唄えない。

僕は弱いなあ。
大嫌いだ。こんな自分。

明日なんか来なければいいのにな。
そしたら今日が続くだけ。
回復もしない代わりにこれ以上悪くなることもなくなる。

生きるのって、難しいなあ