せかいにちょうせんする

話題:先生が好き



しばらくご無沙汰している間に
拍手、購読者さんが増えてました
こんな甘くもやらしくもないただの
ストーカーブログでも読んで
くださってありがとうございます！
これからおそらくセンターまでは
さすがに更新お休みしようかと
思います。今まで調子こいてた
ツケが回ってきたようで、過去問で
なかなか思うような点数が取れ
ないまま12月になってしまいました。
お友達へのコメント巡りもしたいけど
無理っぽい様子です…

先生には会いました。
好きな人や尊敬する人の前で
すぐ謝ってしまうのは私の癖
でもあるんですが、こないだ
先生にあった時も、どうせまた
めんどくさいとか(以下略)
って考えてると、ついつい

「す、すすすいません」

って言っちゃうんですね。
職員室に入るだけで何の罪を
犯したのでしょうか。

「あとお前さ、すぐ謝る癖も直せよ」
「はーい」
「俺が嫌そうな態度してしまうのは
癖だから。」

こいつ何ですか？エスパーですか？
それとも実家の寺に伝わる秘伝の
読心術か何かですか？びっくりしたわ。
でもちゃんと言いたかった。
先生のその癖怖いからやだって。

「…で、でも、
「はい、それで今日はどこが
わからないの？」

こいつ人の話を聞きやがれ(#^ω^)

しかしあの「俺の癖」発言以降、
ほんとに嫌そうな態度が減った気が
します。誰かに言われたのかな？


「またわからないところあったら
来てもいいですか？」
「おう、俺が暇だったらね。」


追記にお返事です。

しばらく愚痴のような独り言が
続くかもしれません。

話題:先生が好き



学校でぼっち勉強してて、
休憩がてらツイッター見てたらね、
この記事に書いた親友さん
(Ｓ子と呼びます)も大学の課題で
レポートを作るらしく、T先生の
お世話になるって書いてて。
このブログを作る前、T先生が
Ｓ子のことを今まで苗字で
呼んでたのに一度だけ名前で
呼んだことがあって、すごく
落ち込んだことがあった。
私のことなんて一度も名前で
呼んでくれたことないのに。
しかもよりによってＳ子。

昨日は先生なんて嫌いって
思ってたのに、そのツイート
見た瞬間、どうしよう、
先生に会いに行かなきゃ！、
って咄嗟に思って、
あわてて手元にあった問題集
から質問考えて(もともと
わからない箇所もあったし)、
先生に質問しに行こうと思って
ドアに手をかけたけど、
きっとまた嫌な顔されるし、
それならいっそもう先生と
関わるのやめようかなとか
思ったりして2、3回ドアに
手をかけたり離したりしてた。
でもとりあえず行こう、って
決心して職員室行ったけど、
先生は居なかった。たぶん
部活だと思う。もうなんか
やるせなくなって帰ろうって
思って荷物まとめて下足室まで
降りたら、バスケ部が練習
終わったっぽかった。
もうちょっと待ってればよかった
かもって思ったけど、振り切って
帰った。

泣くくらい嫌に思ったのに、
Ｓ子がこれ以上先生に近づく
って考えたらそれも許せなくて。
結局やっぱり好きなのかなー。
多分明後日はＳ子にT先のところ
一緒に行こうって誘われるかも
しれないけど、断ろうかな。
いずれまた小論文もしなきゃ
いけないから会いに行くことに
なるんだろうけど、レポート
終わっても頻繁に会いに行くのは
やっぱり迷惑だろうし、
Ｓ子とは会いに行きたくない。

この話題で書くべきかどうかも
ちょっと怪しくなってきた。

話題:先生が好き


レポートも結局ぎりぎりだったけど
なんとか無事郵送することが
できました。のですが。
何度か書いた通り、先生は冷たくて、
他人にはあまり興味が無くて、
照れ隠しか本心か知らないけど
よく適当な返事をする人で。
レポート見てもらってた時でも、
ここに書いたことは嬉しかったこと
ばかりだけど、ほんとは持っていく
度に「忙しいんだから休ませろ」だの
「お前のレポート飽きた」だの、
「また？」だの、嫌そうなこと
言ったりちょっと嫌そうな顔ばかり
して、そうされるごとに行くのが
少しずつ億劫にも感じられてきて。
結局最後も、適当に点検して「ここと
ここ直したら出していいよ」って
言ったらすぐ仕事場行って他の生徒と
喋って、せっかく長い間かけて
作ったのになんの言葉もないのかーと。

確かにこのブログで書いてるみたいに
好きって感情もある。でもやっぱり
第一に勉強ありきだし、先生として
信頼してるからT先生に見てもらうって
決めて、先生もだからちゃんと
見てくれるって言ったのに何なの
その態度っていう。頼んでる私が
言うのもどうかと思うんだけどね。
ほんとに恋愛感情抜きで、先生として
嫌だなって思った。私はほんとに
ビビリだから冷たくされるのが
ほんとに怖くて、中学の時の知人に
そういう態度されてそのちょっとした
トラウマもあったから、余計に。

放課後、センターの過去問やってたら
わからないところがあって、
前に「センターで分からない所あったら
聞きに来い」って言ってたから
聞きに行こうかなって思ったけど、
どうせまた嫌な顔されるのかなって
思うと怖くなって、教室ひとりで
ちょっと泣いた。わかんないのに、
どうしようって。

今はほんとに好きかどうかわからない。
ちょっぴり嫌い。

最近ずっとレポートレポート
言ってるのは、大学の入学前課題
なのです。それを毎日手直しして
T先生に見てもらってるのです。
で、その締め切りが12/15(消印有効)
なので、もう今日にでも出さなきゃ
と意気込んでたんですが、

「だめ、まだ終わってない、
今日は出すな」



話題:先生が好き


ですってよ。もう毎日ダメ出し
食らいながらぐだぐだ作ってんのに


「終わりが無いやないですか！」
「ギリギリに出してもいいやん」
「でも、」
「いいもん作りましょ？」


「…はい、」


急に優しくなるの反則ですわ。

き、気づけばセンターまであと
40日…！(^ω^三^ω^)わなわな
まじでこんな記事なんて書いてる
場合じゃないんですが！！
と言いつつ書くんですが！！


話題:先生が好き

でも先生のあのノートのコメント
見てから、ほんとにだいぶ気が
楽になりました。やっぱり
進路が決まってるぶん、
今までみたいに全力で挑まずに
もう少し気楽に(といっても本気で)
取り組もうって思えてる。

…って言うのを言い訳に手を
抜いてるなんて…そ、そんなわけ…

こ、これ書いたらちゃんと
現代文やります…



さて、今日の話。
夢の中に先生が出てきた。でも、
夢の中の先生に会うときの私は、
まだ先生のことどうも思ってない
時の私で、会っても何も思わな
くて。どんな会話したのかは
忘れたけど、朝起きてその感覚を
思い出したのか、今日先生に
会ってもいつもみたいにどきどき
するわけじゃなかった。普通に
レポートの清書見てもらって、
普通にダメ出しされて。先生も
特別優しかったわけじゃなくて
ただここをこう直してこい、
それだけで。別に先生が優しく
してくれるかもしれないとか、
そんな甘えたことを望んでた
わけじゃないけど。でもまあ
もしかしたら今日は職員室
じゃなくて、友達も一緒に
居たからかもしれないけど。
よく言う「恋に恋してる」って
こう言うことなのかなって
ちょっと自分に幻滅したり。
きっとまた不意に優しくされたり
なんかしたら好きだーとか
言っちゃうんです。その感覚も
嫌いじゃない。やっぱり私は
先生に優しくされたいだけ
なのかもしれない。だから
もっと先生とお話ししたい。
先生は私と話す気なんて
これっぽっちも無いんですけどね。
基本他人に興味無いので、あの人(笑)


病んでるわけじゃないよー！
でも、明日もまだ好きでいられるか
どうかは、ちょっと不安。



追記にお返事。