せかいにちょうせんする

話題:先生が好き

"センターまでしばらくお休みします"

そう言ってから四年とちょっとが
経ちました
果たして私のセンター試験は
いつまで続くんでしょうか

なんで更新を止めたのかは
覚えてないけど
卒業式の日まで先生を
好きではいた
最後の日、特に思いを
伝えるでもなく、
ただ感謝の言葉を添えた
だけの手紙と
ちょっと高いボールペンを
送った気がする、確か
もう四年も前の話だから
記憶が薄れてる
卒業式の直前に彼氏が
できたりもした
先生のことがまだ好き
だったのに、嘘をついた

センター試験の挑戦は
失敗した、でも大学生になった

しばらく高校ロスに
悩んだりしたけど
好きなことを好きなだけやって
無事大学四年生になって
卒業もできそうです



なんでこのブログをまた
急に書こうと思ったのか
それは今日久しぶりに
先生に会ったからです

卒業してからも何度か高校に
遊びに行ったりはしてたけど
あまり先生に会うことはなく、
多分卒業してから今日が初めて
長くお話ししたと思う
就職が決まって東京に引っ越すから
もう高校にも遊びに来れないし
最後に先生方にご挨拶と報告だけ
しておこうと思って
友達と一緒に、
久しぶりに沢山の先生方に
挨拶に行った



ブログにも書いてた先生の
ファンの後輩は、
彼氏がいる今でもまだ先生と
連絡を取り合ってるみたいで、
去年の年末にツイッターで
先生とのLINEを晒してた
どういう経緯かはわからないけど、
先生は後輩に
「(後輩)の方がかわいい」
とか
「俺がチャラいみたいやん」
とか
そういうLINEばっかり
送ってるみたいだった
後輩と先生のやりとり自体は
当時と全然変わってないから、
未だにからかって
言ってるんだろうけど、
あの頃はそうやって後輩を
弄ぶ先生も好きだったのに、
もう今では
「この人は卒業した生徒に
あわよくば手出せたらとか
思ってるんかな」
って考えちゃってた
私は先生にしばらく会ってない
だからあの時の思い出のままで、
自分自身の価値観とか
考え方だけが成長して
いっちゃって、
もう好きって感情は
持てなくなってしまったのかも

って、
年末にそういうことが
あったから、
今日もきっと会っても
もうそういう感情には
なれないって、
勝手に思ってた



タイミング良く今日は
成績会議だったから
生徒もほとんど帰ってた上に
先生方がほぼ全員出勤されてる
という状況で
お世話になった先生ほとんどと
お話しすることができました
部活の顧問や当時の担任、
各教科お世話になった先生、
それから、やっぱりお目当ては
T先生でした
T先生はわたしのこととか
どうでもいいだろうなって
相も変わらずそう思ってた
でも大学に入って何度か恋愛も
経験したけど、先生のことは
どこかでいつも忘れられないでいた
だから、最後だけでも、
自分のために会いたいって思って
先生を探した
あの頃とおんなじように
先生は忙しくてなかなか
見つからなかった
もうしばらく待って来なかったら
帰ろうって思ってた時、
やっと現れてくれた

「先生私のこと覚えてますか？」
「当たり前や！お前ら
強烈やったからな！」
「よかった〜もう私のこと
なんてどうでもいいって
思われてると思ってました」
「それは心外やな〜（笑）」

このブログを読み返してたら、
私はずっと先生にとって
「記憶に残る生徒になりたい」
って言ってて、
この会話から、それはちゃんと
実現できてたなって思った

あの頃はずっとツンケンしてた
先生は、卒業生になった私たちに
対して、とても優しく
接してくれた
でも、声も顔も喋り方も、
私が好きだったままで、
少しダイエットして痩せたらしく、
さらにかっこよくなってた

今だからできる新しい話も
たくさんした
就職先の話とか、
先生は東京が好きで
半年に一回は旅行に行くくらい
ってことも初めて知った

今まで会ってなかったし
もう思い出すことも
少なくなってたはずなのに、
もう寂しくて名残惜しくて、
卒業式の日からずっと蓋してた
感情が一気にまた蘇ってきた

そして、もう私も卒業して
大分経つから、連絡先くらい
交換すればよかったのに、
結局言いだせなくて、
勇気も出ないし責任も持てない
ところは何一つ変わってないな
ってなってしまった、
「ご飯行きましょう」すら
言えなかった
Facebookがかろうじて
繋がってるだけ

帰ってから、

これでよかったんかな、
先生もよく東京来るんやったら、
もっと仲良くなっても
よかったんじゃないかな、
でもほんまにまだ好きか
どうかもはっきりせんのに
連絡先交換したところで
そんな勢いだけの行動は
後から身を滅ぼすかもやで、

とか、
考えなくてもいいこと
ばっかりアホみたいに

先生が好きって感情も、
何も変わってなかった


もう、次、いつ会えるか
わからない
勇気を出して言えた言葉が
「東京来るときはまた
いつでも連絡してくださいね」
Facebookしか知らないんだから
本当に連絡してくれるなんて
思ってない
本当はちゃんと連絡先
交換しなかったのを
すごく後悔してる

でも、また逢えたらいいなって
思ってしまうくらい
蘇ってしまって
どうしようもなくなった


またこの感情に
蓋をし直して
筆を置きます


2017.2.3

話題:先生が好き



しばらくご無沙汰している間に
拍手、購読者さんが増えてました
こんな甘くもやらしくもないただの
ストーカーブログでも読んで
くださってありがとうございます！
これからおそらくセンターまでは
さすがに更新お休みしようかと
思います。今まで調子こいてた
ツケが回ってきたようで、過去問で
なかなか思うような点数が取れ
ないまま12月になってしまいました。
お友達へのコメント巡りもしたいけど
無理っぽい様子です…

先生には会いました。
好きな人や尊敬する人の前で
すぐ謝ってしまうのは私の癖
でもあるんですが、こないだ
先生にあった時も、どうせまた
めんどくさいとか(以下略)
って考えてると、ついつい

「す、すすすいません」

って言っちゃうんですね。
職員室に入るだけで何の罪を
犯したのでしょうか。

「あとお前さ、すぐ謝る癖も直せよ」
「はーい」
「俺が嫌そうな態度してしまうのは
癖だから。」

こいつ何ですか？エスパーですか？
それとも実家の寺に伝わる秘伝の
読心術か何かですか？びっくりしたわ。
でもちゃんと言いたかった。
先生のその癖怖いからやだって。

「…で、でも、
「はい、それで今日はどこが
わからないの？」

こいつ人の話を聞きやがれ(#^ω^)

しかしあの「俺の癖」発言以降、
ほんとに嫌そうな態度が減った気が
します。誰かに言われたのかな？


「またわからないところあったら
来てもいいですか？」
「おう、俺が暇だったらね。」


追記にお返事です。

しばらく愚痴のような独り言が
続くかもしれません。

話題:先生が好き



学校でぼっち勉強してて、
休憩がてらツイッター見てたらね、
この記事に書いた親友さん
(Ｓ子と呼びます)も大学の課題で
レポートを作るらしく、T先生の
お世話になるって書いてて。
このブログを作る前、T先生が
Ｓ子のことを今まで苗字で
呼んでたのに一度だけ名前で
呼んだことがあって、すごく
落ち込んだことがあった。
私のことなんて一度も名前で
呼んでくれたことないのに。
しかもよりによってＳ子。

昨日は先生なんて嫌いって
思ってたのに、そのツイート
見た瞬間、どうしよう、
先生に会いに行かなきゃ！、
って咄嗟に思って、
あわてて手元にあった問題集
から質問考えて(もともと
わからない箇所もあったし)、
先生に質問しに行こうと思って
ドアに手をかけたけど、
きっとまた嫌な顔されるし、
それならいっそもう先生と
関わるのやめようかなとか
思ったりして2、3回ドアに
手をかけたり離したりしてた。
でもとりあえず行こう、って
決心して職員室行ったけど、
先生は居なかった。たぶん
部活だと思う。もうなんか
やるせなくなって帰ろうって
思って荷物まとめて下足室まで
降りたら、バスケ部が練習
終わったっぽかった。
もうちょっと待ってればよかった
かもって思ったけど、振り切って
帰った。

泣くくらい嫌に思ったのに、
Ｓ子がこれ以上先生に近づく
って考えたらそれも許せなくて。
結局やっぱり好きなのかなー。
多分明後日はＳ子にT先のところ
一緒に行こうって誘われるかも
しれないけど、断ろうかな。
いずれまた小論文もしなきゃ
いけないから会いに行くことに
なるんだろうけど、レポート
終わっても頻繁に会いに行くのは
やっぱり迷惑だろうし、
Ｓ子とは会いに行きたくない。

この話題で書くべきかどうかも
ちょっと怪しくなってきた。

話題:先生が好き


レポートも結局ぎりぎりだったけど
なんとか無事郵送することが
できました。のですが。
何度か書いた通り、先生は冷たくて、
他人にはあまり興味が無くて、
照れ隠しか本心か知らないけど
よく適当な返事をする人で。
レポート見てもらってた時でも、
ここに書いたことは嬉しかったこと
ばかりだけど、ほんとは持っていく
度に「忙しいんだから休ませろ」だの
「お前のレポート飽きた」だの、
「また？」だの、嫌そうなこと
言ったりちょっと嫌そうな顔ばかり
して、そうされるごとに行くのが
少しずつ億劫にも感じられてきて。
結局最後も、適当に点検して「ここと
ここ直したら出していいよ」って
言ったらすぐ仕事場行って他の生徒と
喋って、せっかく長い間かけて
作ったのになんの言葉もないのかーと。

確かにこのブログで書いてるみたいに
好きって感情もある。でもやっぱり
第一に勉強ありきだし、先生として
信頼してるからT先生に見てもらうって
決めて、先生もだからちゃんと
見てくれるって言ったのに何なの
その態度っていう。頼んでる私が
言うのもどうかと思うんだけどね。
ほんとに恋愛感情抜きで、先生として
嫌だなって思った。私はほんとに
ビビリだから冷たくされるのが
ほんとに怖くて、中学の時の知人に
そういう態度されてそのちょっとした
トラウマもあったから、余計に。

放課後、センターの過去問やってたら
わからないところがあって、
前に「センターで分からない所あったら
聞きに来い」って言ってたから
聞きに行こうかなって思ったけど、
どうせまた嫌な顔されるのかなって
思うと怖くなって、教室ひとりで
ちょっと泣いた。わかんないのに、
どうしようって。

今はほんとに好きかどうかわからない。
ちょっぴり嫌い。

最近ずっとレポートレポート
言ってるのは、大学の入学前課題
なのです。それを毎日手直しして
T先生に見てもらってるのです。
で、その締め切りが12/15(消印有効)
なので、もう今日にでも出さなきゃ
と意気込んでたんですが、

「だめ、まだ終わってない、
今日は出すな」



話題:先生が好き


ですってよ。もう毎日ダメ出し
食らいながらぐだぐだ作ってんのに


「終わりが無いやないですか！」
「ギリギリに出してもいいやん」
「でも、」
「いいもん作りましょ？」


「…はい、」


急に優しくなるの反則ですわ。