なんだろ、この罪悪感、自己嫌悪、自責の念。
私が我慢してるように彼氏様も我慢させてる事があるのは事実なんだろうな。
そう考えると本当、申し訳なくてマトモに会話ができない。
彼氏様をまっすぐ見ることができない。
弱虫、泣き虫、臆病者、卑怯者、卑屈者、それが私なんだ。
…ネガティブモードかな？
なんか明るく振舞えない。
弱い自分が全面に出てる。
しばらくは彼氏様と距離置いた方が良いのかな？
彼氏様がまた傷付くくらいなら私はどんな事も我慢する。
我慢しなきゃ。
私は少々我が儘過ぎるんだ。
全部私が悪いんだ。
……ああ……またこの感じ……
自分を責め立てるのは簡単。
私はまた逃げてる。
向き合う事を拒絶してる。
弱い私。
…状況がわからない人はたぶんちんぷんかんぷんでしょ？
うーんとね、なんだか彼氏様に対してやきもち妬いちゃって。
それがどうしても抑えきれなくてまた彼氏様を困らせてるんじゃないかって。
今気持ちがヒドくモヤモヤしてて、自分でもどうすればいいのかわからなくて、ひたすら自分を責めてる。
やきもちなんてミニクイ感情要らない。
独占欲でも強いのかしらね。
ああ、気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！！！
こんな自分嫌いだ、大嫌いだ！！
うぅ…彼氏様ぁ…
ごめんなさい…
自分でも嫌になるの…
こんな自分大嫌い…
またカッターナイフと友達になりそうだ…
うぅ…苦しいよ…
私は…こんなやり方でしか自分を制御できない…
今日1日ずっと苦しんでた、この感情と…
雨のせいかしらね…？
頭冷やしてくる…
彼氏様がまたメールくれるように…
少しはこんな痛みに頼らずに生きれるように…
それじゃあみなさん、また明日…
