ﾕｰﾌｫﾙﾋﾞｱ

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｢誰かさん｣になりたい。

冬はやっぱりコタツでぬくぬくしながら、


テレビが見たい。




冬眠も捨て難い。



うらやましいぞ、クマめ。





なんてことを本気で考え始めた今日この頃、みなさんはいかがお過しでしょうか。





僕は最近、自らの思考に対して、自ら恐怖を抱いています。困ったもんだ。



なかなか止まらない。




…あれが優しさだというのなら、




そんなもの、いらない。




優しさは、災いの元。



なんてのは、




最高に否定的ですね。






強さも優しさも、




使い方を間違えると、とんでもない方へ行ってしまいます。




僕には今、その制御がうまくできていないみたい。




みんなを幸せにするなんて、到底ムリな話。



それでももがくけど、





でも、誰かを不幸せにするくらいなら、




そうなる前に僕だけが不幸せでありたい。




その方が幸せって、思える人間になりたい。




嘘。




ホントはなりたくない。





こんなこと、考えること自体、


本当はしたくない。





ああ、






いよいよ、面白くなってきた。






人生いろいろ。今日も来てくれてありがとう。

改行の多さは自覚症状です。

とんでもなく今更なんですが、



僕、ものすごく自分が自己中心的であることに、最近やっと気がつきました。




とんでもない利己的な考えを持っているともいえます。




自分自身にとって得なこと、


必要なこと、


大切なこと、


うれしいこと、


愉しいこと、


その他諸々。



そういうものにしか、興味を抱かないんですよ。




誰かのために、何かをしようなんて、もう、ろくに考えられない。




だって、僕はなんのために生きてるの？


僕は成長するために生きてるつもり。随分と大まかですが。


自分のことでいっぱいいっぱいの人間が、他人のこと考える余裕なんてありません。

考えても時間のムダ。





だけど、いつも思うのは、


自分にとって良いことが、他人にとっても良いことだったらいいなってこと。



そんなうまい話、なかなか無いって思う？




これが意外と…


あったりして。





例えば、




利他的になる。




ん？




前の文章と逆のことを言ってしまった気がする。


あらら、



でも間違ってないつもり。





人の為に何かすることは、必ず自分の為になる。そう思う。



だから別に、自分が成長したいから、他人の為に何かすることは、間違いじゃない気がする。




…だったら、自分が成長できなかったら、他人なんてどうなったっていいんですか？って声も聞こえそうだけど、




成長できるって、信じてるから。





疑うより、信じる。




僕なりの哲学。




今思うと、すごい週末でした。先週の話。

来てくれてありがとう。今週もがんばるぞ！

好き嫌いは少ないほうです。

嘘って、黙ってるうちは嘘にならないの？


…。




ここからは引用なんですけどね。




他人から信頼されるためには、どうしたらいいのか。




考えるけど、




その質問は、質問自体がおかしい。




だって、その質問は、私は他者を信頼しない前提によるものだから。




そんな都合のいい話はないでしょ。




自分が嘘をつかなければ、全て解決されるくだらない問題です。



…。


これは社会心理学の領域なんだそうです。



こういうことをたまに教えてくれるから、


心理学はやめられない(笑)



おやすみ。

前ならえ。

もちろん、そういう人もいて当然なんだけど…







っていう前提で、他人と会話ができる人が、果たしてどれくらいいるだろうか。




生き方としては相当めんどくさいですよ。



いちいち受容しなきゃならないですから。




僕はあなたには興味はないからしゃべらない。っていう方がよっぽど効率的で無駄のない対人関係を築くことができるでしょう。




これもまた、真理。




でも、そんなことできない。

倫理とか思いやりとかの言葉のウラにある自分の弱さのせいで、受容する道を選んでしまう。




しかし、その優しさも弱さも、人間としてはこれもまた真理と言えそうです。





世の中、強い人だけじゃない。



強いだけが、強さじゃないから、

強い人だけが、強いわけじゃない。





でも、だからなに？




本当はそんなことはどうでもいい。



人は人。


そういう人もいて当然なんだから。




…って思えたらな、っていうお話でした。



くれぐれも、
風邪には注意。
今日もありがとう。


じゃまた。

定期買いたい…

体力がないのか…

忙しいからなのか…


わからない(笑)



自分はもっと丈夫な人間だと思ってたんだけど、なんでたろ…、いつからだろう…？




いろいろ、めんどくさくなってきてしまいました。困ったもんです。




今までは、無意味な自信とかがどこかにあったんですけど、


そこらへんのことも、ずいぶんと擦り減りまして、




まったくもぅ…




理性も望みもあるけど、使い方を間違えそうで怖い。




人間用の漂白剤もほしいけど、


消したところで同じミスを繰り返すだけで、




このままだと、


はた迷惑な男になってしまう。




今は頑張るしかなさそうです(笑)




これを読んだ人は、せめてこうはならないように、

注意です！




また。