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視界をシャットアウト。










なんだろ、帰りに歩いてて、絶対会いたくない人に会った。(時として理不尽。参照)





嫌ってか、やっぱり感じ悪い人にしか見えない。


誰か聞いてほしいな、やっぱりやるせない気持ちは消えない。
信じる人には、わたしの満足でも言われたこと撤回したい、
じゃないと、やるせない、収まらない。








煮える思い。
考えるだけで、感じの悪いったらありゃしない。


わたし、一生闘うことになっても、後悔しない。
自分が間違ったこと、それは認める。
わたしが正しい、正解ってことはないと思う、でも今回のことでは、絶対に譲らない。
もう、信じられない。








道端で擦れ違って、睨み効かしてたかもだけど、悪く思わないでね。
無意識だったし、何よりわたしの、本当の意思はそこにある。
絶対、許さないんだから。認めないんだから。



わたしは自分の夢に、突き進むんだから。
譲ったりなんて、どれだけ謝ったってしないんだから。

どうしても煮え切らない思い。

たいせつにしたい、って思ったからこそ、






誰が悪いとか、すきとか嫌いとか、そんなことは総て差し置いて

だってわたしはたいせつにしたいと思った人だったんだから。



でも、総ての人に考えてみてほしいこと
何かして消火しなきゃ、収まらない気持ちの暴走を










今日、ずっと気になってたことを言った
わたしが気にしてて、直接、言わなきゃならないと思ってたこと。

当時は時間もお急ぎで、わたしも自分のことでいっぱいいっぱいで。


ママと話し合って、勉強で休部してほしいって言われて、わたしも本気で勉強しなきゃいけないな、って思って、それを伝えなきゃならない前に、思っても、わたし自身の、いろいろな自分の心の気持ちに収拾をつけなきゃならなかった。



マッピ買いなおしして、これからじっくり練習して以前以上のスキルを、と思ってたこと

チューリップとして、無力でも後輩に裏側の人の努力を知ってほしいとか、まぁ単純に、つまらないよね、って聞いて悲しくなったからなんだけど

当たらなかったけど、学園祭に行くために話だってつけた。




わたしだって、こんなタイミングで、こんなことになるなんて微塵も思ってなかった!


思ってたら、わかってたら、どうしようって切羽詰まって泣いたりしない!!!





確かに、他に手段はあったし、もっと早くに伝える手段もあったのかも知れない。
切羽詰まってて、コンクールのことでも困ったなって思ってて、それだって知ってるの!?
わたし誰にも言わなかったし、ずっと押さえてきた、知ってるわけない。
もっといい手段も、通じないなって思ったとき、わかるの!?




どうして。
どうして、そういう思いがあったことも、何もきかないで、自分の言いたい世間体を言って、それでおしまいになるの!?
わたしがそれまでの過程をいう隙も与えないで、いわなかったじゃんか、なんてわたしは言わせない!!!





そうやって、いつも想うこと言えずじまいで、すぐさま言い返せない自分が悔しい。悔しい!!!
いつも言われてばっかりで、受け入れることだけを強要されて、言い返せない自分が悔しい!!!






すごく腹立たしい、ずっと煮えて煮えて、収まらない。











どうして、


わたしが大声で叫べば、聞こえるの?

届くって言うの!?



何も知らないで、いつもいつも、世間体言う前に、話のひとつくらいいわせて!!!







もしそう思ってるなら、いま撤回しとく。


いつもいつも、言い投げ付けられたこと、おとなしく受け入れるほど、わたしはいい子でもわかりやすい子でも、なんでもないわ!!!













みんな理不尽だわ。
わたしだって、理不尽だわ、


でも、わたしが(全部)悪いの、なんて、今回は言わない。

だって、いつもそう思って、たくさんのこと一人で苦しんで来たのは、他の誰でもないわたしなんだもん。





やらなきゃいけないことがある。

長い時間それの支障になり続けるような消火なら、わたしのためになんて微塵にだってならないわ。


どれだけ必要、って言われても、やるべきことも出来ない、苦しみしか伴わない、わたしがいま、必要としないfeelingなら、それは要らない。
今は要らない。
そんなの時間があるときにいくらでもネガティブになって考えられる。











さようなら、ならかなしいわ。
もう笑ってもらえないなら、かなしい。


たいせつにしたい、人だもん。









でも、こんな気持ちは、
煮え切らない気持ち、さようなら。


冷凍保存で、そのあとの処理は未来のわたしに任せるね、よろしく。

秘密じゃないけど、内緒。
だから勝手に、ふたりの秘密に。



最近、だいすきなまりさんに会いましたー(≧▽≦)
会いにきてくれたってか、会いにいったってか、わたしに会いたいなって思って会えるようにしてくれた!!!

ってかひさびさ日記だー(´ω｀)★



なんかなー、まりさんってどことなーくわたしと似てるってか、わたしがまりさんに似てるような、とにかく漠然とそう思う。←失礼w



でもまりさんはわたしが持ってないような大きなものをもってるんだよね

だってかっこいいおねいさまなんだもん(≧▽≦)←


わたしもそういう人になりたい!とか、改めて再確認することがあったりとか、わたしもがんばろう(｀･ω･´)って自然と思わせるんだよ


あんまり頑張ってないけど(´･ω･｀)



またまりさんに あいたい。
わたしがあいに行くし、会えるような人になりたいし、わたしにならできるよって言われたわたしになりたい なー(^ω^)




何が言いたいって、甘味がいかに美味しかったか、と、まりさんがいかにすっごい人か、ってこと!



なんか満足した←
じっこまーんぞーくとか万々歳!
＼(^−^)／

(まりさんの)好きな言葉は支離滅裂と返り咲き!



今日はすっきり寝れそう♪
じゃあ、またいつかー★