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そうだなぁ、そろそろさ、ちょっぴりでいいから、こころのふかいところからすきってなる恋がしたい。そんなすき、のきもちを味わってみたい。もう、飴の甘さも、ビターチョコの苦さも、ちょっぴりあきた。食べるけど、少し退屈しちゃう。
わがままかな？わがままにみえる。でも、わたしも、誰かに愛されたい。全然しらない時間を過ごしたことがある人にすきっていわれたい。わたしも、そんな誰かにすきっておもいたい。ふとしたしぐさにきゅんってして、じっと目が合ったら、どうしよう（笑）…照れる。← 真面目すぎた（笑）理想はふにゃっとでれっとでいいから！、わらうううっ！ 外とか人前とかではあんまりでれでれしたくないけど、おうちとかだったらでっれでれする気がする。いやする。で、ひとりでとろーんとしてきて、寝る。← …ただのこどもじゃないか（笑）いや、ただのこどもだけど（笑）で、ばいばいしたらさみしくなって、すぐに会いたくなる。そんな恋。




いやはや、お付き合いしてもらえたら本望だけど、ひとりですきすきおもうのでもいい。ただ、どこにいても、誰も見つけられないのにわたしひとりだけ勝手にみつけて、きやあきゃあ言ってはしゃいで、でもしゃべったり登場できない(はずかしい)っていううるさいめんどくさいうざいの３拍子が揃ってるらしい(一部は心あたりある…)ので多分黙ってお付き合いしてるほうが静かですごめんなさい気づいて構ってほしいだけです。←
中学生のときはそうだったらしいので、大学生になったらおとなになりたい。こどもはやめたい。せめてきゃあきゃあいうのはやめたい。






って結局、書いてるあいだに願望が妄そげふんげふん…想像に変わっておりますよくあることです。
それでは今日も、そんなおいしい妄s(ry)想像をごはんにいきます。生きます。寝ます。
願望と妄想は紙一重です。





(^q^)じゅるり

わかったかも。


わたし、すきなんじゃなくて、興味があるんだ。知りたいんだ。
仲良くなりたいんだ。いろいろ話が聞いてみたいんだ。
なんだろ、よくわからないけど、わかる。
ずっとそばにいて、見ていたい。



家族、あたたかそう。ひとりっこか、年の離れた妹がいそう。弟でもいいな、とにかく１番年上だろうな。でも上がいてもおかしくもなさそう。
いいな、なんかね、本当りそうな生活がわりと目に浮かぶひと。
おだやかな気持ちでいれるひと(少なくとも今は)。




すきじゃない？わからない。でも、すきとはちがう、ふしぎなきもち。
おだやかな関係でいたい、そんなひと。


なんかね、なんかね、今ならあの人の、あの人に対する好きの感じが、なんとなくわかった気がした。

ああ、ダメだ、何してるんだろう。

やらなきゃ、ってやったことが歌うことって、余程の馬鹿でしょ。
歌なんていつでも歌える。もう唄いたい歌もない。唄える歌もない。何歌ってもつまらない、きまらない。ならうたうときじゃない。
そうじゃなくても、今はうたうときじゃない。


なんでして後悔なことばっかりするかな？
なんで、今しか出来ないことがあるのに、しないの。
今を逃したら、もうできないことなのに。
なんで、後悔するようなことばっかり繰り返したりするのかな。
ばかばかばか
ばかばかばかばかばか！
阿呆！まぬけ！おなじことして、後悔して、おなじことくりかえして、ばか以外の何者でもないじゃない！
なんでそれで５組ですとか言いたいとかいうの！？
曖昧なきもちでやるから後悔するんだよ！
このことだけじゃなくて、勉強だけでも事は同じなんだよ！
曖昧中途半端でして、３ヶ月後に変わるわけないじゃん！
なんで？
変わりたかったんじゃないの！？





も、ほんと、あと１年ないんだよ？
もう、何日単位で、何時間単位で、何秒単位で、時間はせまってるんだよ？
もう、試験は目の前なんだよ？

また、おなじこと、次はともだちが桜の下で笑ってる横で、するの？
誰かが遊んでるときに、がんばるの？

そうなったら、悪いのは自分だ。
後悔するのも自分だ。
つらいのも、かなしいのも、情けないのも、他の誰かじゃない。










いつも、自分のしたことは、しっかりかえってくるんだよ。

ごめんなさい病んでます多分(´;ω;｀)


久々に、あー最近変だなやばいかなー昔の再来かww的なことあったんだけど、もしかしたら……え、んなわけないでしょ?(^ω^；)
…って言えたらいいんだけど、どうだろ、わかんない。
とにかくだれかの声が聞きたくて、人の迷惑も省みずにメールを打ってしまった…。
何してんだろばかみたい。


また日曜日の夜が本気でこわい。
本気と書いてガチですマジです。
明日の朝がきて学校行くのがこわい行きたくない。
自業自得だろ、わかってる、でもこわい。




あした来るな
あしたいらない
学校いらない
行きたくない
行ったら何とかなりそうなのがこわい

いつから、こんな弱いのになったんだろ。

(みくしにうpる予定だった記事２)








さいきん思うんだけどね、去年今年と、夏、笑ってたっけ?って。とくに、しいていうなら、今年。


まぁ〜一昨年は、結果が結果だった(一昨年は京都の時の写真しか記憶がないんだけど)(どっちのときも、もう一回、って言ったの覚えてる)(２つはちがう意味で、だけど)。でもほかのことだってちゃんとリンクしてる。当時の充実感、密度は、ちゃんと結果としてでてる。いやなこともうまくならないことも密度だったから、あったけどちゃんと結果になってる。記憶になって、いまおぼえてる。
それを思えば、今のこの決断はさほど悪いことでもない。(いいわけww)(という名の正当化www)(早すぎかもしれないけど、もう時効だと信じてる。)


疲れと、もうなんとも言えない気持ち、ほんと行きたくなかった。すべてにおいてawayな存在。申し訳ない気持ちと、講習の長さが嬉しくて。気づけば日にち重ねるごとに楽しくなくなって、だから楽しさを伝える演奏できなくなって、自分の音楽の在り方、演奏の在り方は崩壊して、全然楽しくない。行きたくない。また、演奏してて感じる些細な喜びすらも自分を裏切るみたいで、でもそれしかなくて、演奏以外はだいきらいだった。あの椅子に座っててもふわふわ、あああたし浮いてる、がんばりたいけど、もういやで、でもいざ本当に身を引くのは気が引けて、みんな変わった、って一番変わってしまってたのはあたし。むかしのあたしは影すらない。あの箱の中はあたしにとっては行きづらくて、生きづらくて、息づらかった。
たまにしてくれる気遣いが有り難くて、でも申し訳なくて、それがなきゃどうしようもなくて、不甲斐なくて、もう、もう、自分にかなしかった。はやくおわれ、って無意識のうちに思ってた。ひとりに慣れたくて、平気でいたくて、負けたそぶりでいたくなくて、勝ちたいんじゃなくて、でも絶対ぜったい絶対、屈したり負けたり弱い存在になりたくなかった。つよく生きていたかった。でもずっとさみしくて、隣に誰かいても、それは穴埋めになってなくて、弱さのみえる関係で、正直虚しかった。たぶんおたがいに、なんとも言えない気持ちを持ってたとおもう。

あたしは、あたしは、あたしは、ずっとさみしくて、強がってるだけで、こころを掬(すく)って笑ってくれるひとが、あの箱のなかでひとりでいいから、じゅうぶんだから、となりでころころ、たいしたことないことで、あったかいとか、空きれいとか、なんてことないようなことで、そういうことで笑えるこころのひとがいてほしかった。あたしも笑いたかった。


そしたら、何かちがった。はっきりいえる。






たまにしたいな、っておもう。もう戻れない分岐を決めたんだ、っておもう。でも、あたらしい音楽に出会えた。やっすい、時間と場所をお金で買う音楽だけど、今までみたいに時間を使えばできなかった音楽。どんな手段、方法、価値でも音楽だし、この何年かで音楽とはホント切っても切れない関係になったな、っておもう。
もっとほんとをいうなら、どっちもしたい。前のも、いまのも、どっちもしたいな。だって、音楽２つともだいじだし。



でもああいう経験と、あたしが感じたことが今にいきてることもある。ひとりでいたら、心配になる。泣いてたら、どんな些細なことでも聞くし、空がきれいならそういって、ふわふわする。天気がいいなら、嬉しいことがあったら、誰もいないって確認してだけど（笑）、人工芝で、廊下で、スリッパでおどる。くるくるまわって、飛び上がって、やったって。共有してくれるひとがその場にいたら、一緒にはしゃいで、ぎゅってハグして、にやって笑って、ぱって笑う。せっかくだから、ため息じゃなくて、みんなかわいいんだからころころ笑えばいい。へんなかおして、おかしくなって、にやってわらって、それもおかしくてわらう。そしたらため息のことなんて忘れて、しあわせって思えるとおもう。そう信じてる。華が咲くえがおは、ひとを救う。





だいじょぶ、ふぅ、３学期楽しかった。人間こわくて、みんなとあたし、ちがうって、なかよしだけどちがうんだっておもってつらくなって、みんなに迷惑かけた。あのとき、ひとりだっておもうこころが、すぐさまちがうって、あたしの両側にいるひとがいる、忘れるな、っていった。あとで、ちゃんと笑えた。わらえてた。みんなも、いつめんが、たのしかった(^ω^　)ってわらってくれたら、あたしすっごいしあわせ。しあわせものだ、ってにやにやするね。⊂二二(///´<●>ω<●>｀)二⊃
そしたら、またわらえるんだよ。




だいじょぶ、だいじょぶ、たまに不安になるけど、またたのしかったとわらえる日がくる、だいじょぶ。
そう信じる。わたしがしんじていく。いいきかせてでも、しんじていく。やっぱりたのしんだほうがいい。たのしいほうがいい。みんなえがおのほうがいい。ぜひにやにやしてほしい、あたしみたいに。
















なんか語り倒した…。
また字数足りなくなるから退散っ┌(///´<●>ω<●>)┘


よんでくれてありがと、きらいになってもいいけど、できるならないで。