まいらいふ*

全部吐き出すしかないから、なんか愚痴と弱音のブログになってるよね（ ; ; ）笑

誰にも言えないし、口にすると冷静じゃなくなっちゃうからこうやって文字にするのが一番かなって。

人なんてどこでつながってるかわからないから適当なこと言えないけど、ここは安心できる。



今日すっごく思ったのが、あたしは選ぶ大学を間違えたなって。
てゆかそれだけじゃなくて全部間違えた。

ここじゃなければ、こんな苦しまなくて済んだ。
もっと簡単に単位もとれるだろうし、色んな人に出会えたはず。
他の学部とかたくさんいるもん。

ここだけだよ、こんな閉鎖的なの。

それに、出会わなくて済んだ。
嫌いになりたい。

手を繋いで歩いている人たちがすごく羨ましい。
楽しそうに笑える2人が本当に羨ましい。
自分の気持ちをぶつけても追いかけてもらえるひどいひとがうらやましい。
おしゃれしたら、かわいいねって言ってもらえる子が羨ましい。

あたしは、もう何をしてもノーリアクションかダメだし。
思ってること我慢しなかったら捨てられる。
なによりも、もうあたしに触れようともしない。
足が痛くて歩きにくくても絶対手をとってくれることなんてもうないんだ。

なんで付き合ってるんだろう。
1年経つとみんなこんなもんなの？

あたしはイライラしたら当たるだけの相手ですか？
あたしはご飯作る道具？

最初はむかついてた。いらっとした。
でも今はそれを通り越してもう悲しい。

なんのためにいるんだろ。

あたしは何年経ってもずっと最初と同じように大切にしてくれるって思ったから選んだ。

やっぱりそれは無理な話だったのかなあ。
慣れって怖いね。
なんで毎日こんなに寂しくて悲しくて怖がってるんだろ。

捨てられたくない。でももうあっちの気持ちもわからなくなった。
あたしは彼女っていう肩書きだけなんだろな。

1年前に戻れたら、全部やり直せるのに。
いっぱい選択肢はあったはずだよ。

今年本当に辛い。
なんにもうまくいかない。
楽しいって思えない。幸せって感じない。

しんどい。
また涙が出そうだよ。

別れようって言ったのは、もっと愛して欲しいの裏返しでした。

本当そうだよね。
素直になれたらいいのに、後悔しちゃうんだよね。

あたしたちは、どうして仲良くできないんだろう。

まじうざい。
全部ぶっ壊される。

全部お前のせいだよ。

いままでのこともなにもかもそうだろ。
まじでむかつく。

なにを？って感じだよね(T ^ T)

なんかあたしも感情的になったのも悪かったし、自分でも何いってるかわかってなかったけど、間違ったことはしてない自信ある。

ぜーんぶ一方的なんだよね。
いつからそんな人になったの。

あんなチクられたらもう無理に決まってんじゃん。
気にしないわけないだろ。そのイメージ定着決定だわ。

毎週こんなになって、親の言うことは聞くんだね、まじガキ。

自分にとってマイナスでしかないわ。
全部が。

どんなに悩んでるかなんて知らないくせに。
もうどうにでもなればいいんだよ。

おなかすいた。
これからバイトなのに昼食べてない。このままいったら途中で倒れる。

じかんあるかな。
遅れようかな、どうせ今日も暇だろうし。

いっぱいバイトかわってあげたから、来月の給料楽しみだな。
最近、働く気あるしな。
23日のメニュー変更日、バイトいるじゃん。まじどうしよ。デザート絶対注文しないでほしい。
いやいや、それだけじゃないや、パスタもかわるじゃん、なんも未知(；´Д`A

とりあえず今日は行くのだいぶしんどいけど、新谷ちゃんと遊んでくるかな。

はやくおわれ。
連絡こい。

前の記事で散々弱音はいたけど、負けないで向き合うって決めました。

でも、日々寂しさは感じてるのに変わりはなくて、自分でもなるべく理解してあげようと努力はしてるつもりです。

突然考えが変わるって、やっぱりなんかわからない。
誰かに洗脳されてるとしか思えないもん。


1ヶ月前はこんなんじゃなかった。
もっと安心してたし、楽しかった。

あたしってなんのためにいるんだろって思う。

我慢ばっかり。謝ってばっかり。
言いたいことは言えないし、絶対悪くないのになぜか上手に立たれてしまう。

なんのために我慢するんだろ、
なんで嫌いになれないの？

次こそはもう泣くのはいやだ。
あたしばっかり泣くのはおかしい。

こんなに想ってるのに、伝わってるかどうかもわからない。

束縛したくないし、されたくないって言われたけど、今までどれだけあたしを縛ってきたと思ってるの？

自分ばっかり被害者だと思わないでほしい。
都合いい女ではいたくない。


最後に戻ってくるのはあたしなのかもしれないけど、それまでの間にどれだけあたしのことを傷つけるのかをわかってほしい。

毎日苦しい。
本当はすぐにでも泣きそうだよ。

嫌いになれたら楽だろな。
それができたらこんなに悩まないかな。

結局好きなんだろうな…。