まいらいふ*

なにが原因かじぶんでもわからないけど、最近ほんとに不安定。

バイト、検定、ゼミ、テスト。
全部重なって重荷なのは事実。

でも一番はこんな弱くてなにも言えない自分自身。

彼の好きなところ、いいところが今のわたしには一つも言えません。
思いつかない。
出てくるのは悪いとこといやなとこ。

なのに、大事とか言っちゃう、口を開けば嘘しか出てこない自分が一番嫌い。

いまわたしをつなぎとめてるのは、独りはいやだという気持ちだけです。

圧力的な言葉も、気分屋な行動も、全部もういや。
なおして欲しくてもなおるわけないじゃん。全部結局わたしのせいにして自分を優位に立たせたいのは自分じゃん。


わたしが自分の思いを吐き出して、それを受け入れてくれたことなんで今まで一度もなかったじゃん。

泣くななんて無理だよ。
泣かないでどうしたらいいの？
代わりに話聞いてくれないじゃん。


付き合ってるいみない。
いるとストレスだよ。もうそんな域でしかないよ。

一緒にいるほうがわたしはだめになる。
このまま、自分をどんどんなくしていく気がする。

もうどうしたらいいの？

秘書検定が終わりました。
あいにくグラフが書けず、模範回答も見れないくらいおびえてるなう。
取り掛かりが遅かったという言い訳ではだめでしょうか。（笑）

受験料、ごめんなさい。お母さん。
でもせっかくここまでがんばったから2月に再チャレンジします！
がんばれ、わたし！


Twitterでの、無駄絡み。
別にどうでもいいけど、まえからやめてって言ってるよね？
相手の女も頭おかしいんじゃないかな。
自分がよくても相手が嫌がってるときって嫌がってるひとに合わせるよね、ふつう。
もう価値観合わないわ。

わたしだってむかついたときにむかつく、うざいって言いたいよ。
言いたいけど誰かが我慢しなきゃおわらないし、見切りつかないじゃん。

別になんとも思わなかったたけど、あんまりにも自分勝手だなって思ったし、最近自分の精神的なストレスが体調に現れてるのがよくわかるんだよね。

もちろんこの件だけじゃないけど、たくさん我慢してること、少しくらいわかってくれてもいいのに。


我慢して大人ぶりたくなんてない。
わたしだってわがまま言いたいときもあるよ。

地元メンバーとしんたにとみやちゃんと会いたい。
誰かとはなしたい。
わたし間違ってるのかな？

さすがに我慢できないと思った。
もう最後だってほんとに覚悟した。

そんなときにもらったメール。
涙が止まりませんでした。

今みても、何度みても涙出る。
本当に号泣した。

たくさんのありがとうの中でも、一番心に響いたのは、
「1年半前、付き合ってくれてありがとう」の一言でした。

楽しかったことも悲しかったこともいろいろ思い出した。
本当に毎日がキラキラしてた。なんにも後悔してない。
全部がわたしにとっては大切な時間だし、絶対に忘れたりできない。

わたしがしたこととか、わたしの気持ちとか全部伝わってたんだってわかった。

だから、やっぱり手放しちゃいけないって思った。

今までそうしてきたとおり、わたしにとって何があっても一番大切にしてきたものはこれから先も変わらない。

まよって、考えて、たくさん悩んだけど、答えはいつも1年半前と同じ。
あの頃となんにも変わってない。

たった1通のメールだけど、全部わたしに伝わったよ。
ちゃんと届いたよ。

長い時間だから忘れてたけど、やっぱり初心は忘れちゃいけないね。


これからも大切なひと。わたしには必要なひと。

わたしもこれからも彼の中に存在し続けられたらいいな。

なにか迷ったときはメール見返そう。
これだけあればわたしは絶対大事なことは見失わない。

本当に宝物です。

今日からまた再スタート。
これからだっていろんなことは起こるけど、何回だって分かり合える。
それだけ本物なんだよね。


気づかせてくれてありがとう。
思い出させてくれてありがとう。

二人で成長したい。
していこうね。

がんばるってきめたのは自分だけど、弱音はきたくなってきた。

なんのためにここまでやるんだろ
感謝とかないんだろーな


少しのことできれられて、謝って
わたしがきれたらおしまいなのはよくわかるからしないけど、これじゃいつ爆発するかわかんないや


わたしいい人じゃないし、偽善者でもないし
自己中で他人のこと考える余裕なんてほんとはないし

嘘の自分しかいまはいない


はー、バイト会したいよお
また話聞いて欲しいな
どこまでわかってくれるかじゃない、人の意見が欲しい

楽になりたい。
バイトしてる時が今一番楽しい。重傷（笑）