自分で自分のことがわかんない。
一番のモヤモヤの原因は、寂しさなのはわかってる。
だから絶対幸せになれないのわかってて前と同じ道に戻ってみようかとか考えたり
流されてただけの感情を信じたいと思ってみたり
楽しくないし、むしろ苦痛にも感じるのに身を任せようとしてみたり
一人じゃなければいいみたいに思ってた。
でもそれって相手に失礼だし、傷つくのもどこかで嫌な目に合うのもわたしなのかもしれないってことにも気づいてた。
やっぱりひとりは嫌。
さみしいのも大っ嫌い。
ここを乗り越えなきゃ大きくなれないし何にも成長しないのに。また誰かに頼ろうとしてる。
このまま思い続けて、仲いい友達みたいなポジションで進展ってあるのかなあ。
もう人の気持ちわかんね。
みーんな何考えてるか全然わかんないや。
せっかくできかけたコミュニティも崩壊しそうだし。
人のつながりってもろいわー。
まず自分の思い通りにならないと気が済まないこの性格と、嫌いな人は寄せ付けたくないこの意地のわるさどーにかしないとなんないや。
ほんとわたしって嫌なやつだなー。
だからいつまで経っても幸せなれないのに。
もう二度と幸せになれない気がする。
久しぶりにすごい思いっきり泣きたい気分。
誰かに吐き出して楽になりたいや。
