まいらいふ*

今日、別れる話になりました。
てゆか、別れます。

原因はもうわかりません。
1年間の積み重ねなのかな。

正直、2年生になったあたりから2日に1回はそういう雰囲気になってました。
嫌なことがあるたびにあたしは我慢限界って思ってきました。
でも、嫌いになれなくて、嫌われたくなくて言いたいことなんにも言わないで、自分の気持ちたくさん殺して我慢してきました。

始発で来ないと別れるって言われて、朝4時半に家を出たこともあるし、一緒にいないと嫌われると思ってバイトさぼったこともあります。
ごはんだって作ったし、洗濯も掃除も全部した。
駅まできてくれなくても自分で歩いて行ったし、お弁当だって朝ごはんだって持って行った。

いくら女の子とばかり絡んでても、メールたくさんしててもなんにも言わないで我慢したよ。
たとえ自分が異性と飲み会とかメールして責められたとしても、あたしは許そうとしたし、気にしないようにしようって一生懸命がんばった。

気だってたくさん使った。
あたしはできること、無理してでもたくさんしてきたよ。

もちろん、あたしだけ色々しただなんて思ってないし、感謝だってしてます。

だけど、これだけがんばって我慢したって、結局なんにもならなかった。
おわるのなんて一瞬だね。

我慢するのも疲れてた。変わってくれるって信じてた。
でもそんなの幻想でした。
大好きで、限界なんてなくてがんばれると思ってたのはあたしだけでした。

相手の気持ちが離れて行ってることにも気づけないなんて、やっぱりあたしが舞い上がってたんだよね。


昔からそうだけど、あたしってがんばった時に限ってうまく行かないんだよ。
今回もそれだけのことなのかな。

今まで頼りすぎてた。
これからはひとりでがんばらなきちゃ。

話す人もいない。学校なんてもう行きたくない。

あっちはきっとあしたからサークルにいくんだと思います。
あたしがいなくて自由になったから今頃すごく気が楽なんだと思います。

ずっとずっと片思いだったのかな。

本人前にするとなんにも言葉でてこないのに、こんなに自分の気持ちあるじゃんね。
見せたいよね、あたしのほんとのきもち。


1年前にもどって出会い直したい。
人を好きになるのがこんなにつらいことだなんて知らなかった。

後悔ばっかりだよ。
もっと、愛せればよかった。

やっぱりいやなことはいやなんだよねー
だけど、我慢もしなきゃ上手くいかないことはすごくよくわかってるから、あたしは我慢する。

それに、誰よりも劣らないように努力だってするし、やれることはやる。

なにもしないより、するほうがましだもん。

許せる範囲で我慢だってする。


でも、夏休みの合宿だけは絶対いかせない。
それこそあたしの我慢できないことだもん。
だからそのためだったらあたしは自分の楽しみにしてたことを諦めて自分の意地を通す。

これだけは絶対ゆずらない。
これができなかったらあたしの気持ちはきっと離れると思う。

あたしか自分の好き勝手か。
これで全部決着だね。