まいらいふ*

今のいらいらの原因。

できたこともできなくなるわたしのおばかな脳みそと学力

通行止めをあらかじめ言わないばか警備員
そのせいでのりたかった電車のれなかったこと

ほとんど毎日知らない人からくるシフトかわってくださいめーる

予定の立たない12月

お金が欲しいのに稼げないし入れないバイト

12月になってしまうという焦り

バイトさきのいい子ぶるあの子と使えないあいつ

わかってもらえないわたしの気持ち

わかんないあっちの気持ち

怖がりな自分と一人が嫌な自分

先が見えないことへの不安

やんなきゃいけないことをちゃんとやらないばかな自分

鳴り続ける自分には関係ないラインの通知



いまスランプなのかも。
毎日気分重いし疲れ取れないし。
今でよかったと思えばいいのかなー、
プラス思考！いい風に考えなきゃ！


ディズニーもいったばっかなのにもう行きたいし、沖縄に逃亡したいと思うし、
車ひかれたらいーなとかわけわかんないことおもうし

あーもうこの際落ちるとこまで落ち込もう
今日は落ち込んであしたからは元気になろ。そうしよう。

ここ何週間かで感じたこと。

あいつを支えられるのはわたししかいないって思いたい。
正直あの人の相手はすごく大変だし、嫌な思いすることも他の人より多い。

でも、そんなこと忘れるくらい幸せな時間があって、そんなこと関係ないくらい笑顔になれる瞬間がある。

何があっても受け入れられるなんて言ったけど、ほんとはそんな自信全然ないし、思いつきで言った言葉だったりするけど、たぶんわたしは無理なんていったら後悔するってわかってて、だから自分は無理して見栄張ったんだと思う。

思いつきだったけど、心の何処かでは覚悟できてるのかもしれない。


いろんなことがあったけど、真っ暗だったわたしの心を明るくしてくれたのは間違えなくあいつと過ごした2年半。
ここまでこれたのは知らず知らずのうちに支え合ってた私たちだからなのかもしれない。


寝てるときの顔が好き。
たまにかけてくれる優しい言葉が好き。
わがままなところも好き。

不安は山ほどあるけど、泣くことも他の人より多いかもしれないけど、わたしはこの人とこれからも生きていきたい。


一番になれる決め手がなんなのかも、あっちがどうおもってるかも正直わかんないけど、わたしは精一杯ついていきたい。
来月から始める就活も、両立できるか不安だけど、辛いときは一緒に乗り越えたい。嬉しいときは一緒に喜んで、辛いときはわたしが励ましたい。

少なくともわたしの気持ちは本物かだから、もう離れたくなんてない。


こんなこと書いててすぐ喧嘩して大騒ぎするのがうちらなんだけど。

呆れるまで好きでいよう。
とことん付き合う。

どっかにふらついても戻ってくるのはわたしであってほしい。

わたしは全部信じるよ。