まいらいふ*

就活3日目。
学校の日本生命のセミナーのムービーに不覚にも涙が出ました。

突然吐血してすぐ亡くなったお父さん
けんかしたまま事故で亡くなったお母さん
亡くなっても家族を思い続けてる旦那さん

それぞれの遺族の悲しみは取り除けなくても、それぞれの人から預かっていた保険金で経済的な不安だけは取り除いてあげられる。

そのおかげで夢を叶えることができる。

紙切れ一枚の契約書だけど、形がないからこそ人柄で勝負できる。

そんな仕事に魅力を感じました。

わたしは頑張る人の応援がしたい。
夢を叶える支えになりたい。

ずっとバイトしてきて、ありがとうって言われるとすごく嬉しかったことを思い出した。

わたしは、ありがとうで溢れる仕事がしたい。

今日、メーカーのセミナーも受けたけど、わたしはやっぱりモノじゃなくてヒトで勝負したい。

わたししかできない仕事があるんじゃないかって思った。

漠然と憧れてた仕事だけど、決意が固まりました。わたしが目指してたのはこの仕事です。


厳しい業界だから、受かるのも難しいと思うけど、明確に目標ができてよかった。

セミナーでいろんな会社の話聞くの楽しいし、今のところは就活楽しめてるのかな？？

辛いのはまだまだこれからだけど、最後までわたしらしさとわたししかできないことは忘れないようにしよう。

今のいらいらの原因。

できたこともできなくなるわたしのおばかな脳みそと学力

通行止めをあらかじめ言わないばか警備員
そのせいでのりたかった電車のれなかったこと

ほとんど毎日知らない人からくるシフトかわってくださいめーる

予定の立たない12月

お金が欲しいのに稼げないし入れないバイト

12月になってしまうという焦り

バイトさきのいい子ぶるあの子と使えないあいつ

わかってもらえないわたしの気持ち

わかんないあっちの気持ち

怖がりな自分と一人が嫌な自分

先が見えないことへの不安

やんなきゃいけないことをちゃんとやらないばかな自分

鳴り続ける自分には関係ないラインの通知



いまスランプなのかも。
毎日気分重いし疲れ取れないし。
今でよかったと思えばいいのかなー、
プラス思考！いい風に考えなきゃ！


ディズニーもいったばっかなのにもう行きたいし、沖縄に逃亡したいと思うし、
車ひかれたらいーなとかわけわかんないことおもうし

あーもうこの際落ちるとこまで落ち込もう
今日は落ち込んであしたからは元気になろ。そうしよう。

ここ何週間かで感じたこと。

あいつを支えられるのはわたししかいないって思いたい。
正直あの人の相手はすごく大変だし、嫌な思いすることも他の人より多い。

でも、そんなこと忘れるくらい幸せな時間があって、そんなこと関係ないくらい笑顔になれる瞬間がある。

何があっても受け入れられるなんて言ったけど、ほんとはそんな自信全然ないし、思いつきで言った言葉だったりするけど、たぶんわたしは無理なんていったら後悔するってわかってて、だから自分は無理して見栄張ったんだと思う。

思いつきだったけど、心の何処かでは覚悟できてるのかもしれない。


いろんなことがあったけど、真っ暗だったわたしの心を明るくしてくれたのは間違えなくあいつと過ごした2年半。
ここまでこれたのは知らず知らずのうちに支え合ってた私たちだからなのかもしれない。


寝てるときの顔が好き。
たまにかけてくれる優しい言葉が好き。
わがままなところも好き。

不安は山ほどあるけど、泣くことも他の人より多いかもしれないけど、わたしはこの人とこれからも生きていきたい。


一番になれる決め手がなんなのかも、あっちがどうおもってるかも正直わかんないけど、わたしは精一杯ついていきたい。
来月から始める就活も、両立できるか不安だけど、辛いときは一緒に乗り越えたい。嬉しいときは一緒に喜んで、辛いときはわたしが励ましたい。

少なくともわたしの気持ちは本物かだから、もう離れたくなんてない。


こんなこと書いててすぐ喧嘩して大騒ぎするのがうちらなんだけど。

呆れるまで好きでいよう。
とことん付き合う。

どっかにふらついても戻ってくるのはわたしであってほしい。

わたしは全部信じるよ。

大人になろう。冷静になろう。
何事も目をつむろう。見なかったことにしよう。知らなかったことにしよう。
それで全部忘れよう。

それでなんにも気にしないでなんにもなかったことにして、相手を認めて、相手の気持ちをかんがえて、感情的にはならないで全部受け入れるくらいの心の広さを持てば何事も上手く行く。

わたしがモヤモヤが増えても、増えることに慣れればなんにも思わなくなれるのかな。
全部慣れればなんにも思わなくなるのかなあ…

がんばってるつもりではいたけど、つもりじゃだめで、つもりだからボロが出るわけで。
しっかり気持ちを持てばなんでもできるようになるのかな。
自分を二の次にできるようになるのかな。


辛いって思うから辛いのかな。
だからなんにも感じなくなりたいのに。



いまならまだやり直しがきくのかな。
わたしの決めたことって絶対後悔がついて来る気がするんだけど。


自分でも寂しいからって理由だけがつなぎとめてることはわかってる。
それ以上になんにもないし魅力も感じない。
徐々にでいいから、離れる努力をしよう
いきなりなんてやっぱり無理だから

わたしはやっぱり自分に素直に生きたい。
嫌なものは嫌、好きなものはすき。
それがわたしだと思う。

合わせようとも、見てくれようともしてくれないやつなんて、私のほうから捨ててやる。
いっつも勝手に捨てられるけど、絶対最後はわたしが捨てる。

だから自分磨きもがんばる。魅力のある人になりたい。
根本はぜったい変えない。だから今だけ、嘘の自分を演じよう。


また捨てられたら、そこまでだったんだってこんどこそあきらめがつくのかな。
ついてほしい。しっかりしろ、わたし。

物事を損得で考えちゃいけないとおもうけど、てゆか考えてるつもりなかったけど、なにが正しいのか本当にわかんないや。

感情の起伏についていけない。
棚にあげてるのはわたしじゃないとおもうんだけどなあ。

周りが見えてないって言われたらそれまでだけど、もっとちゃんと自分がらくで楽しい道選ぶべきだったのかな。

自分で決めたこととがんばったことはわたしはたいてい報われない。
わたしはがんばってるつもりでも、他の人からみたらたいしてってかんじだったのかもなあ。


ある程度のことは我慢しようって思うけど、そのうち本気でおかしくなりそう。
価値観って大切。


青木さん、いまならあなたの気持ち痛いほどわかるよ。
はあってなるね、まじで。