音楽症候群

餌（拍手）ありがとうございます！！

美味しくいただきました！！

今北斗さんの乳がんの話してる。

私も友達を乳がんで亡くしてる。

だから、あまり思い出したくない思い出。

でも、最後に見たのは抗がん治療でひどくやつれた顔と抜け落ちた髪を隠すために帽子を被った姿。

何も言葉をかけられなかった自分の不甲斐なさ。

どんな言葉も彼女には刃になるし無意味だと知ったから。

…それよりショックだった。

彼女が弱々しく笑う姿に泣きそうで言葉が出てこなかった。

治療も虚しく、彼女は亡くなった。

私は怒りを居ない神様にぶつけた。

「なんで彼女なんだ！！なんで彼女が死ななきゃいけなかった！？殺すなら私でよかったはずだ！！私の友を殺すな！！殺すなら私を殺れ！！私は要らない！！だから！！」って。

呪詛の言葉をひたすらいもしない神様に送った。

そして今回も、神様は私ではなくまた友を殺した。

…なんで私じゃないんだ。

なんで私じゃないんだ！！

私を殺して…私を…殺してよ…。

神様は残忍な性格なんだな。

そもそも神様に性格なんて概念があるかわからんが。

色々浮かぶ負の感情。

呪詛の言葉。

何処にもぶつけられない怒りと悲しみと怨み。

全部、自分にぶつけるしかない。

今日ずっと自分にぶつけた。

トモダチの声が届かない程深い場所で。

…季節の変わり目だからね…ちょっと暴走気味だけど…まだ大丈夫。

…大丈夫…。

今を乗り切れば…きっと少しはマシになるから。

今日はやる事なかったからとりあえず家事やって買い物行って、このあと夕飯作らなきゃ。

ごはんも炊いたからたくさん食べなさい。

ああ、最悪な気分だ。

休みたいのに起きてる間はずっと自分を責めてる。

よくもまあポンポン次から次へと浮かぶな。

…まだ…逝けない…

まだ死ねない…

少し…休ませて…

…歌うか！

歌ってる間は気が逸れる。

だから、家事を率先してやってんのかな？

最近。

まぁやる事ないし。

ちょうどいいかな。

…ごめんね（苦笑）

なんか、ダメだな。

それじゃあみなさん、また明日。

昨日からテイルズ・オブ・ナイツ4をずっと聴いてる。

自分の気持ちを誤魔化しちゃう（苦笑）

少し落ち着いてきたが、油断はしちゃならねぇ。

今日は診察でした。

カウンセリングは先生が体調不良でキャンセルでした。

相談したかったが、先生の体調のが大事。

ゆっくり休んでゆっくり治してくださいね。

診察だが、「調子はどうですか？」と訊かれたので素直に「悪いです」って答えたら薬が増えた（苦笑）

まぁ1錠だけだし、そんなに強い薬じゃないからいいけど。

あとは「あなたは明るい笑顔してませんもんね、どこか緊張してるような引きつった笑顔してます」って言われた（苦笑）

あるぇ？？

おかしいな。

目一杯笑ってますよ、全力で笑ってますよ？

診察はそんな感じ。

とにかく今の状態良くない事を伝えれたからいいや。

薬増えたけど（苦笑）

んで、診察終わって玉名までなんか車検のどうのこうのをお母さんが終わらせて帰りにゲオで再びFree!借りた。

もう中毒ですよ。

みんなが天使なんですよ。

みんなが可愛いんですよ。

真琴が仔猫と戯れる度に「天使！！」って叫ぶ私は検挙されるレベル。

仔猫になりたい、あの仔猫になりたい。

そんで、考え事してて、気晴らしに散歩がてら買い物に。

日光浴びるの大事。

買い物から帰ってきてから居間でのんびり。

今は子どもたちも帰ってきてちょっと賑やかになりました。

さて、ミハルの英会話教室、今日は誰が送迎すんのかな？

夕飯もなにすんのかな？

まぁいいや。

さて、またテイルズ・オブ・ナイツ4聴きに行こう。

それじゃあみなさん、また明日(=ﾟωﾟ)ﾉ

餌（拍手）ありがとうございます！！

美味しくいただきました！！

地獄少女観ながら描いた。

穏やかな絵にはならないな（苦笑）

今日見た夢がちょっと印象的だったな。

蒼い太陽。

とても光の弱い太陽。

月より弱い光。

だから昼間なのに夜みたいな暗さ。

最初は月だと思ったがどうやら太陽らしいです。

一緒に居た男性が言った。

「今日は蒼いな」って。

様子からして太陽が蒼い光を放つのは珍しい事ではないみたい。

夜みたいな暗さの中、古い集落の建物を直して回る。

床が無い、壁と簡単な屋根だけ。

強い風に負けて壊れた屋根や壁を直して回る。

そのあと空を飛ぶ夢を見た。

自由に空を飛んで楽しんでた。

高いところは苦手なはずなのに。

その証拠にもうひとつ見た夢は底が見えないほどの高さの窓から外の階段に飛び移るというものだった。

怖くて窓に付いてたカーテンを放せなかった。

でも手が滑ってカーテンを手放して私は落下した。

けれど痛みは無く着地した。

エレベーターの夢では痛みを感じるのに。

すっごく高い棟のエレベーターに乗るけどエレベーターが故障？暴走？して激しく上昇下降を繰り返す。

ものすごい速さだから天井や床に叩きつけられて激しい痛みを伴う。

だからエレベーターの夢は嫌い。

今日は家事してる最中にお母さんが来て皿洗いを中断して洗濯物を畳んで干した。

お昼までひたすら考え事。

「私が死ねばよかった」とか「あの時殺してくれたらよかった」とか、負の考えしか浮かばなくて、軌道修正させようとなるべく明るい考え方をしたけど、行き着く考え方は変わらず。

辛い考えが次から次へと浮かんでいた中、昼にお母さんから電話で「出掛けるから着替えて出ておいで」って。

いつもの直売所に買いに行った。

帰りにヒライでざるそば食べて帰ってきた。

帰ってからも考え事は続いた。

お風呂に入っても改善されず今に至る。

なんなんだ？

そんなに悲劇のヒロイン気取りたいの？

いい加減疲れるんだけど。

トモダチとも言い合いになっちゃったし。

ああ、気圧のせいで頭痛いわ。

さて、夕飯どうするかな？

明日は診察とカウンセリングか。

ちょっと今の状態はよろしくない。

相談するか。

それじゃあみなさん、また明日。