リノリウム

僕らしく、

統合失調症と発達障害の「傾向」と言われた僕。


いつもなら
ストレッサーの心当たりがあって
そういうのはだいたい
ストレス期間×3倍くらいで
落ち着ける

経験知的な目測があった。


が、
今回は
休みたくて休みたくていたのに

繁忙期だったり
事情で
テレワークから出社に戻られた人がいて
社内の人数が増えた分の
雑務やフォローが増えたり

人が増えた(加えて正直にいうと得意ではない人)ことによる
ストレスもずっとあって


それを2ヶ月くらい
なおざりにした結果

鬱々通り越して

原爆？が降ってくる夢を見て
しばらく夢か現実か判断つかなくて怯えていたり
誰かと揉める夢を見たときは怒り狂いながら目覚めたり

仕事しながら
話しかけられたり
誰かの下らない発言に
発狂しそうになったり
かと思えば
突然謎の菩薩的心理に達して落涙してみたり

買い物欲と食欲が異常だったり
(アンコントロール)

とにかくおかしな日々をつとめていた。



そーゆー医師ではないと思っていたけれど
先日かかった時
すんなりと、たんまり安定剤出された。



最初は戸惑いもしたけれど
やっぱりどうにもツラい時はツラい。

自律神経失調、心身症にも処方される薬らしいから
あまり「メンタル」と思わずに
今期は飲もうかと思っている。

そして飲んでいる。



そうするとさ

心に余裕ができやすくて。


すぐには笑えなくても
まずはつまらないことで怒らなくなったり
(で、段々と笑えるようになったり)

ムリ！となにもかもにシャッター下ろしまくってたのが
少し気にかけてあげられたり
手助けしてあげられたり

あるいは
明らかに半年ほど前に比べて
色々なことが精力的にできなくなってる自分に

落ち込んだり、嫌悪したり
不安になったりして
負のループに入っていったのを


仕方ない、と受け入れ
今の自分で
できる範囲でやったり
達成する方法や段取りを考えたり

そういった余裕ができた。




これでいいかな、とも思い始めた。

なれないものになろうとしても
苦しいだけだ。

苦しむ自分に
触れたり触れられたりする人も
苦しくなるに違いない。


だったら
一人でも多く幸せになれる方を選んだ方がいい
と思っている。



またいつか
薬がなくても大丈夫な日がくる
かもしれない。

そしたらまたその時
ぶちかませばいい。

それまで僕は
「こんな自分」と付き合っていく。



ネットで
発達障害グレーゾーンで苦しんでる人のマンガを読んだ。

印象に残ったというか
なるほどと思ったことの一つに


グレーゾーンゆえに
精神的に参ってしまう、
二次障害がある

それを防ぐことがとても大切だということ。


もしかすると
今の僕がまさしくそうなのかもしれない。



子どもの時は
素直にすればするほど
とても生きにくかったのが

大人になって
パターン(型式や作法)があることを知って
それを真似て振る舞ったり
調べてインプットしておくことで
ある程度、通用させることができた。


それがここにきて
急にまた苦しなってきた。



きっとどこかで

素直になりすぎたり、
つまり、本能というか、性質に突き動かされるままに動き続けたせいで

自分の中の一線を超えてしまっていたのだろう。



久々に顔を出してしまった
僕の特性。



苦しいし
大変だよ
僕もおそらくグレーだからね

でも、付き合っていく。
慣れ親しんだ薬でやっていけそうだから