リノリウム

極上の毛布をください　〜どうも僕です

自律神経失調症です


会社からも諦め？られて
不調期は
仕事さえこなしてくれれば
有給をうまく使って
半ドン生活でも、とのこと


寒い／寒くなるのは
確かにつらいので
一月末にその提案されて
秋冬だけそうなるなーと思っていたのに

まさかの春もきつい


強いて言うなら
春分の日前後に高熱出したり
ディスペプシア で
まったく食事を受け付けられなかったりするのだけど

そこはまあまあ(でも悪かった)で
GWがめちゃくちゃだめだった


春の土用だからかな。


彼岸も土用もダメって言ったら
一年の半分だめじゃないか？笑




ソラナックス飲んだ。
よかった。


その前、冬の終わりにも飲んだことがあったの。
あまりにしんどくて。病院にもかかって。

たんまり出された時。
もうとにかく早く良くならなきゃ、と。

そしたら、鎮静作用が強すぎて、臓器の運動が緩慢になりすぎて、食べられないand出せないで苦労した。


だから、あんまり飲みたくないなー、というか、飲んじゃダメだよねーやっぱりー、なんて思ってたんだけど


目覚めとともに易怒性がとてつもなくて。壁とか無性に殴りたいわけ。話しかけてほしくないし。
まだ何もしてないし、誰にも何にも何かをされてもないのに。

危険！と思って、さすがに飲んだの。

ウツウツはさ、大人しくしてればなんとかなったりするじゃん？最悪は。
でも、このとてつもない易怒性は、どうにかなるもんじゃないと思う次第で。

結果的に飲んでよかったんだけどね。
だるさも取れたし。
なにより人様に迷惑かけなくて済んだ。
フツーの鮎川くんを通せたから。
なんなら調子良くなってきたね、と思われたかもね、というくらい。



ですが
ここで問題なわけですよ

いつもの　翌日問題　。



病気は快楽の利子、という
最近出合ったフレーズそのままなのだけど

揺り戻しがまた強い強い。


一人にして欲しい欲も、
意味もなくやり場もない怒りも
付き纏って離れない。


一人になりたい、けれど
事情で出かける体力もなくて。困った。

でも一刻も早く一人にならないと崩壊する。榊を傷つける。そして最後、僕は捨てられる。もしくは自分に自信や尊厳を持てなくて、離れようとする。最悪は・・・とも思う。真面目にね。やらないけど。冷静な分析としてね。


自分の機嫌ぐらい自分でとらなきゃと
薬を薬で制御してたら終わらない。どこかで自分でケツを持たなきゃいけない。
やるなら薬を飲み重ねる前に、早めの方が楽、と思って、できることを探した。


こういう時に気になることは
家の汚れ。
たぶん自分の不出来を簡単に可視化できてる部分なんだろうね。

だから、イライラモヤモヤメソメソしながら、掃除？してた。気が済むまで。


まぁ済まないけどね。


こう言う時にかぎって
榊にイチイチ呼ばれるし。

仕方なく横になって要件や相談？デザインのこととか、聞いてやれば

血が頭にすんなり回って
ちょっと落ち着いたりしたけど


やっぱすぐ「疲れ」るし
なにもかもが厭になる。



消えたいけどさ

未練あるし
勇気ないし

消える前にもっと甘えたい。


榊に、
「え、15の上の人つかまえて、働かせて、飯作らせて、自分は好きな仕事に好きなだけかまけてて、精神的にかなり支えられて、守られてて、
なんなら会社も、人間関係や待遇でもいい思いしてるのに
まだ言うか！？」

て言われそうだけど


もっと無条件に溺愛されたいの、今。

極上の毛布にくるまれたいの。



そしたらいけるとおもう。
もしくは、帰ってこられると思うのね。




結構人間て自分勝手で我儘で
気を遣ってるつもりで全然届いてないよね。

あるいは欲求が強い。

気を遣ってくれてるのはわかるけど、もっとこっちの方なのよね、とか
ここまでしてほしいとか。


そんな感じ。



求める僕が原因かな〜
しきれてない相手が原因かな〜


求めるくらいなら自分で整えろってとこかな！

環境づくるとか
自分を鍛えるとか
相手や周りにお願いするとかね



ふむふむ(' σ ' *